Comenzamos por el gran parecido que encontró una de nuestras amadisimas lectoras, Ester sin H.

Jessica Ruiz, guapa a la par que estilosa, llegará lejos, se parece a Pilar Lopez de Ayala, por que el colágeno, Pili?

Zaida Rodriguez, no lo hace mal, pero.... y pa colmo la pobre se parece a la Posh

Paula Bernaldez, la choni gitaner, odiosa y desagradable. Se parece a Raquel Bollo, jijijijijij

Lisa Charlotte, la guapa, la ganadora moral del concurso,se da un aire a la super Kate Moss

Edited by Yoyo mode on: 

Y tambien es clavaiiiita, clavaita a Jaime Pressly, la ex-mujer de Earl y esposa del Hombre Cangrejo

Y tambien salgo en DOA troncos!!

Anda y que no se pareceeeee!!

Edited by Yoyo mode off;

Irene Valeron, que ganicas tenia la pobre, pero solo eso...a Sofia Cristo, me he asustado al abrir esta foto de la DJ cateta, maaaaaaaaa

Sandra Girón, sosa, como Mar Saura, mas sosa aún

Isabel cañete, es mona, igualita que a la Caye de Yosoy Bea...jijijiji

Noelia Lopez tiene dos parecidos...

 Jennifer Beals (Flas Dance)

y a la carmen Alcaide, me dencato por al Yenny pero Chucrut a parte de no publicar, opina

Dabryna Sedeno, es identica a Olivia Molina, quien es quien??

Magdalena Perez, a la Raquel del Rosario, esa que grita mucho

Gracia de Torres, mona a ratos, se parece a Monica Belucci

Marta Vicente, gracia 0, se le auguran curros para Tommy Hilfiger o Don Algodón como mucho,

se parece a Valeria Maza, solo un aire, masque nada porque no hay color!

Marta Abarrategui, sencilla pero promete, se parece ala modelo Laura Sanchez

Janire Alejos es Nuria Fergó viendo una peli de miedo

Paloma Bloyd, a la Brit?

Silvia Salleras, se parece a la ex mujer del hermano de Charlie Sheen en la serie 'Dos hombres y medio'

Y como postre, la amiga Judith Mascó...
 

Que es la gemela Olsen de...

CHAN CHAN CHAAAAAAAAAN!!

A que os habeis quedao frios?? jiijijijijijiji

Etiquetas: Supermodelo, 2007, Parecidos, Razonables, Jessica, Ruiz, Pilar, lopez, de, ayala, zaida, rodriguez, posh, Paula, Bernaldez, Raquel, Bollo, Lisa, Charlotte, Kate, Moss, Irene, Valeron, Sofia, Cristo, Sandra, Girón, mar, saura, jennifer, beals

Bueno bueno, ya hacia tiempo que no escribia nada pero es que alguien me dijo una vez "no hagas un top ten todas las semanas que la gente se aburre", ... y asi lo hice ahora escribire un top ten cada 3 meses.

Y es que este TOP TEN como todos los que hago yo, es de un temita de radiante actualidad, uuuuu, LA SEXTA y sus PRESENTADORAS, ....

Y es que si hay algo que me gusta de esta cadena es lo que apoyan a las mujeres, la cantidad de presentadoras y colaboradoras que tienen, mmmmmmmmmmmm, si yo fuese directivo de una cadena creo que seria muy parecida a la Sexta, bueno, la verdad es que seria mas parecida a Tele5 en sus origenes con las "mamma chicho", "Oh que Calor", Las vedettes, Talia, Juanito Navarro, Pajares y Esteso, uuuuuuuu que me pierdo que me pierdo.

El caso es que como homenaje a que mis cojones se van de viaje, .... estooooo, quiero decir como homenaje a las extraordinarias mujeres de la sexta creo este post.

10. Eva Hache

Y vosotros direis, si Eva Hache no trabaja en la Sexta???? ... y yo os respondo ..... correcto, y precisamente por eso la pongo aqui, un homenaje al directivo de la Sexta que NO ficho a Eva Hache porque me taladra con esa vocecita chillona ñiñiñiñiñiñiñi ñiññiñiñiñiñi, como cuando se te mete un mosquito en el oido y te lo intentas sacar y solo oyes ese zumbido directo a tu cerebro ooooooooooogggggg, no poder con esta mujer.

9. Presentadoras de los concursos nocturnos, mencion especial a la presentadora borracha.

Bueno, yo que soy muy dado a quedarme sopa en el sofa y amanecer a las 4 de la madrugada con un hilillo de baba colgando y la tele a todo trapo os puedo asegurar que en los concursos nocturnos de esta cadena hay una cantidad de tiparracas tremendas que mmmmmmmmm, algunas la verdad que como te pillan medio dormido y con los ojos a una capacidad visual no superior al 20% pues es mas lo que hace la imaginacion que otra cosa, es una especie de "hora rosa" televisiva, pero vamos que hay nivel.

Hay que hacer una mencion especial a la presentadora que se puso pedo perdida en uno de estos concursos, aunque solo sea porque me ha hecho la vida imposible al escribir este post ya que si buscas "presentadoras de la sexta" te aparecen como un millon de paginas de la tia esta que no conoce ni Dios, bueno, solo la conoce el camarero del bar de la esquina de su casa.

Por lo visto a esta pobre la despidieron porque un dia fue a trabajar toda cocida como si acabase de estar en las fiestas de Teruel, aunque ella se defendio diciendo ... 

"No iba drogada, ni fumada ni bebida. Tenía una infección de garganta y estaba con el jet-lag porque acababa de llegar de México; también soy azafata".

Y es que el jet lag es muy jodido, sobretodo si eres azafata y  tienes las llaves del armarito donde se guardan todas las botellitas de licor. 

8. Michelle Jenner (Bichos y CIA)

A mi esta chica no me va mucho, principalmente porque por mucho que me digan que es mayor de edad, pues chico, no me lo creo ... para mi que Joselito le hizo una tansfusion de sangre y se le ha parado el hormonario o algo asi.

El caso que la chica aparte de ser un palillin, es muy mona y gime como nadie en los anuncios de H&S, y encima hace un programa de animales, y a mi me encantan los animales, porque sino me habria apuntado con ferretera y yoyo a hacer este blog?.

7. Cristina Saavedra

Sabes esas cosas que tenemos rodeando a los ojos llamadas parpados que vienen a ser mas o menos como los limpiacristales de un coche version ser humano.
Pues bien a esta chica alguien le debio decir que solo valian para llevar las pestañas y desde ese dia no volvio a parpadear.

Yo me acuerdo cuando estaba en el programa AHORA en A3 y la veias leyendo un texto de 300 lineas como una loca a toda maquina para que le entrase en los 30 segundos de tiempo que le daban entre video y video y todo esto sin pestañear ni una sola vez.

Yo creo que le pusieron ese nombre al programa porque debian de estar todos los camaras mirandola y diciendo "Creo que va a parpadear AHORA, no espera AHORA, no, ... a ver AHORA, no, vaya, AHORA si ahora si ... pues no!!!!"

Brrrrrrrrrr, a mi la verdad es que me acojonaba un rato.

En la Sexta le han enseñado a mover los parpados, le han cambiado el peinado y ahora esta monisima y lo hace divinamente.

6. Las mujeres de Futurama

Odio los SIMPSONS, estoy de SIMPSONS hasta los huevos, me estomagan y no paran nunca de repetirlos y repetirlos y repetirlos ... porque coño no les cambian el nombre y los llaman "LOS DEJA VU".

Ogggggg, yo creo que A3 dejaron de echar el Principe de Bel Air porque algun alma caritativa de la cadena le prendio fuego a las cintas de video que ponian una y otra vez, solo espero que hagan lo mismo con la de los Simpson.

Sin embargo Futurama mola mil, no tienes que aguantar la mierda moralina familiar que te clavan siempre al final y tiene a estas dos moñacas virtuales que son supercachondas y encima estan virtualmente tremedas (como mis dos nenas del blog que tambien son cachondas y "virtualmente" tremendas jijijiji).

5. Cristina Villanueva (Pajaro loco, Pajaro loco)

Esta presentadora me parece una pasada, ... es superdivertida, y lo hace genial este donde este, que le toca hacer de corresponsal de motos ... pues lo clava, que tiene que dar un telediario ... pues tambien, que te tienes que ir a Alemania porque hay que retransmitir el Mundial ... pues lo hace perfecto.

Y encima los magnificos estilistas de la Sexta le han quitado el peinado de pajaro loco que llevaba siempre y le han dejado una melena larga que esta hasta guapa.

4. Pilar Rubio

Uuuuuuuuuuuuuuuu, que par de ojazos, que par de teeeeet......ndones ... que par de tendones hay que tener en las piernas para ir todo el dia de aqui para alla haciendo reportajes, andando cargada con esos tetooooo ..... tacones, si eso es, cargada con esos tacones que te tienes que destrozar los pies.

A mi me gusta mas la Patri pero la verdad que es muy graciosa y tiene mucha jeta en los reportajes.

y como olvidar el dia que la Patri le chupeteo toda porque el Darek le habia dado 2 besos, uuuuuuuuuuuuuu, creo que me he visto mas veces ese video que la primera `pelicula de Matrix.

3. Beatriz Montañez.

Si algun dia necesitas nivelar un cuadro en casa y no tienes un nivelador a mano, puedes hacer que te quede perfectamente recto usando el flequillo de Beatriz Montañez.
jijijiji, me encanta su peinado que unido a esos ojos chiquitines (como de Fauna) le dan un aspecto oriental.

Pero luego es una pasada de periodista, habla super super superbien, como la Jose Toledo, sabes cuando estas viendo un documental y se oye una profunda voz en Off y dices coño que bien habla, pues asi de bien hablan Jose Toledo y Beatriz Montañez, vamos que no se equivoca nunca y ademas es superlista y tiene un punto divertida y se rie con los chistes y encima siempre hace reportajes de animales maltratados, ayyyyyyy y le quieren mil los animalitos un dia un mono se enganchaba a ella como lo haria yo  mismo si me viniera a visitar a mi reserva natural,... me encanta Beatriz Montañez.

Vamos y cuando la peluquera le pone una horquillita en el flequillito sin que se de cuenta aun me gusta mas.

2. Patricia Conde

Ayyyyyyyy, quien es la mas guapa de mundo quien?, quien es la mas divertida?, a quien le da igual escojonarse mil en su programa?, quien hace de pava mejor que nadie? ....

Como me mola la requetePatri, tan rubita, con esos tirabuzones y esos mil peinados distintos que tiene y sus vestiditos de barbie pija, y esas caras que pone que te la comerias y esos ojazos con la sombra pintada supernegra a lo Brigitte Bardot ....  mmmmmmmmmmmmm
me mola MIL MIIIL MIIIIL MIIIIIIIIIL

Y encima tiene que aguantar que digan todo tipo de mentiras de ella en los programas del corazon porque los ridiculiza mogollon, como eso de que esta con el del Canto del loco, ... venga hombre quien se va a creer eso, bieeeeeeeenn, anda tira tiraaaa, mi Patri tiene mucho mejor gusto para los hombres, sisisis, eso es una mentira .... como lo del Carlos Moya, si, falacias, no son mas que sucias mentiras ... ayyyyy

1. Sara Carbonero

Bueno, la Patri me encanta pero es que lo de esta mujer no tiene nombre !!!.

Alguien se acuerda de la serie esa de la Chica explosiva en la que dos tios creaban a la mujer perfecta, .... pues para mi que el tarado ese superlisto de Redes le robo a su mujer el microondas, la tostadora, 3 rulos para el pel, un bote de laca y las pilas del mando de la Tele y hizo un experimento de donde salio esta preciosidad.

Es que es guapiiiiiiiiiiisima, vamos tanto que parece una top-model, tiene los ojos azules perfeeeeeeeeectos, tiene un pelo pantene que te pasas, pero es que ademas .... ES LA PRESENTADORA DE LOS DEPORTEEEEEEES !!!!, y ha trabajado en el MARCAAAAAA!!!

Vale imaginate por un momento que estas casado con esta belleza y te levantas por la mañana (a las 11) y la ves salir de la cocina ... en picardias (ooooggggg) ... con esos ojazos y te dice "toma cariño el Marca que te lo he traido de la oficina" ... atiende .... el MARCA GRATIS TODOS LOS DIAS!!!!.

Ais, ais, ais, me voy a relajar, el caso que yo desde que da ella los deportes me da igual que gane o pierda mi Atletico de Madrid, me da igual que a Fernando Alonso le haya encogido mas el cuello o que a Gasol se le haya quedado un boco en el bigote, porque solo la veo a ella, moviendo sus manitas y pasando sus papeles, mmmmmm.

ayyyyyy (suspiro) ... I love Sara

Con razon la llaman la Jessica Alba española, y es que al igual que la Jessi no se puede ir mas alla en la evolucion femenina.

En fin, mujeres del mundo, no estan deseando la igualdad de la mujer???, pues vean la Sexta que esta lleno de mujeres tan guapas como inteligentes.

Nos volvemos a leer en 3 meses, jur jur

Etiquetas: Sexta, presentadoras, Sara, Carbonero, Patricia, Conde

Bueno creemos que va siendo hora de cambiar el logo de nuestro blog y por eso vamos a pedir a nuestros fieles lectores que voten para ver cual de estos que hemos hecho es su favorito.

Como OPCION 1 tenemos a la princesa del Pop, bueno a la gooooooooooorda que se comio a nuestra princesita del pop, ayyyyyyy.

Te queremoooos Britneyyyyy, come baaaaaack !!!! 

Para votar por Britney pon un comentario o envia un SMS al numero 6996 con la palabra QUETEPETENELOJAL seguida de YOYO

Como OPCION 2 tenemos a Hayden Panettiere (o como se llame) que es la animadora de HEROES y que es moniiiiiisima con sus tirabuzones dorados, es tan mona que hasta los autistas se podrian enamorar de ella.

Para votar por Hayden pon un comentario o envia un SMS al numero 6996 con la palabra ERESUNAJODIDATARADA seguida de FERRTERA.

Como OPCION 3 tenemos a Rihanna que es mi nueva musa, y que en cualquier momento le va a dar una patada con su precioso piececito a la Beyonce en su enoooooorme pandero de hermana negra para convertirse en la reina del R&B.  

QUe mona es, que ojos verdes mas bonitos y siempre con escote a todos lados, mmmmmmmm, me pone mil mil mil

Para votar por Rihanna pon un comentario o envia un SMS al numero 6996 con la palabra TEMECOMIATOLCHOCOLATE seguida de CHUCRUT.

 Y por ultimo y como sabia que sino iba a tener que aguanta que solo pongo tias que soy un salido, que me toco por las noches y demas cosas que aunque son verdad, ... pues hombre, tampoco es para andar aireandolas como si fuesemos unas arrabaleras cualquieras, ... pues como decia, en la OPCION 4 tenemos al moñaco hinchable del Darek que el dia que le de a la Obregon por llevarlo al oculista para que se compre una gafas y vea de cerca con lo que ha estado (ooooggggg, arcaditas me dan de pensarlo), pues el tio va a salir corriendo como alma que lleva el diablo que va a llegar a Polonia en cero coma.

Para votar por Darek pon un comentario o envia un SMS al numero 6996 con la palabra  SOYYOOESQUEHACECALOR seguida de YOMISMAYMIUNEXPLOREDCHIRLA

Bueno a VOTAR se ha dicho y guardemos un minuto de silencio por nuestra Jessica Alba que nos dejara en breve.

Por cierto alguna os acordais como coño subimos el logo la otra vez?????.

Etiquetas: Darek, Rihanna, Britney, Hayden, desnudo

Un tren sale de Madrid destino Sevilla a 120 Km/h.

Cuando esta a la altura de la finca de Cantora se encuentra en mitad de la via a Paquirrin con un tremendo cebollon que esta deshorientado, porque alguien le han dicho que por alli hay un club de carretera lleno de stripers y no lo encuentra.

La locomotora del tren la conduce Tata Golosa y lleva enganchados 7 vagones de 200 Kg cada uno.

En el vagon uno ... hay microfonos
Y en el dos ... mas microfonos
En el tres ... la mierda de los microfonos
Y en el cuatro ... los putos microfonos
En el cinco ... que le jodan a los microfonos ya, copon.
En el seis ... tu que coño crees que habra en el seis ostia puta ya???
Y en el siete ...  los tambores ... TUM PUTUMBUN TUM PUTUMBUN TUM PUTUMBUN 

RESPUESTA A)

Aparece la Pantoja montada al galope en una yegua negra zahina mientras canta "Marinero de luces" y activa el cambio de sentido de la via a tiempo para salvar a a su pequeña criatura (nunca mejor dicho lo de criatura). 

El tren se estampa al final de una via muerta y Tata Golosa queda empalada por uno de sus microfonos y todos podemos descansar tranquilos sin tener que escuchar la mierda cancioncita de los huevos.

RESPUESTA B)

La locomotora y los 7 vagones de 200 kilos (con sus correspondientes microfonos) pasan por encima de Paquirrin. 

Este consigue sobrevivir gracia a la capa de grasa protectora que recubre su cuerpo pero debido a las secuelas hay que hacerle una operacion de emergencia de cirugia estetica y queda tal que asi ...

Despues de esto la vida sentimental de Paquirrin nunca sera lo mismo, se retirara a una montaña lejana donde conocera a un cowboy que le hara plantearse cosas sobre su sexualidad y le descubrira que un culo masculino bien depilado puede ser suave y bonito, ... eeeee, o eso he oido por ahi.
 

RESPUESTA C)

El tren choca frontalmente con Paquirrin y descarrila, Tata Golosa sale despedida por la ventanilla y se incrusta en Paquirrin, de la Fusion de los dos cuerpos (en plan Bola de Dragon) surge Maria del Monte ....

.... y la Pantoja porfin es superfeliz con esta especie de mini-yo, ... bueno, maxi-yo de si misma.

A que las matematicas son mas sencillas asi?, ñeeeeeeeeeeeeeee.

Etiquetas: paquirrin, tata, golosa, pantoja

Como el esperadísimo comeback de Britney, ha sido un totally full de estambul y me ha jo... los mil post que tenía preparados alabándola y dando en los hocicos a los miles de anti-britneys pro-cagaleras del planeta, que ahora estarán gozando y en su salsa, (así os atraganteis todos) no me queda más remedio que desahogarme atacando a la segunda cosa que más me repele del mundo después de un concierto de la Xtina, usease, LA INFORMATICA.

Y aún a riesgo de que me digan, ñeeee otro Top Ten, ñeñeñeñeeee otro Top Teeeeen, diré en mi defensa que solo es mi segundo 10 razones para... y como nadie actualiza pues que os den, pandilla de vagos.

Bien, este Top Ten es una lista de 10 profesiones, escogidas al azar, que aunque parezcan odiosas, son mejores que esta tortura en la tierra que es el ser Informático.

10. SER LA DENTISTA DE JUDITH MASCO

Tengo una boquita piñonera

Uuuuuuh que miedito tiene que dar verla aparecer por la consulta, pero seguro que no da tanto miedo como ver aparecer a tu jefe preguntando por tus huesos a falta de 5 minutos de la hora de salida, uuuuuuuuuh. 

9. SER LA MASCOTA DE UN EQUIPO DE RUGBY FEMENINO

No pasareis por las Termópilas!! uuuuuuuuuuaaaaaaa!!

No, la mascota no es el de verde, ese debe de ser el entrenador o su fichaje estrella, la reina del placaje.

Porque sabemos que ser mascota es muy jodido, si ya de por si es denigrante andar dando saltitos con una cabeza siete veces mas grande que tú, o ir por la vida vestido de animal de peluche sonriendo en las fotos, aunque luego nadie aprecie tu bonita sonrisa.
Tener que aguantar que todo un equipo de Cristinas Llanos te persigan por el vestuario y que te peguen cuando han perdido, que claro, como tu cuerpo es de gomaespuma, a ti no te duelen los golpes!! 

Sabemos que eso no te ayuda a realizarte como persona pero...

Serenadeeeeeeeeeeeeeeeeeee que voy por tiiiiiiiii!!!

... más denigrante es que te digan a ti, piltrafilla, que arregles el microondas/cafetera/nevera/aparato con enchufe, porque para eso eres informático, tienes estudios y tu conoces todos los secretos de los aparatos electrónicos y que encima se cabreen y digan que eres un inútil porque no tienes ni p... idea de porqué no funciona la fotocopiadora.

8. SER LA IMAGEN COMERCIAL DE PRODUCTOS PARA LAS PERDIDAS DE ORINA Y/O MEJORA DEL TRANSITO INTESTINAL 

 
Me hago pipi... y yo popo

Sabemos q es un coñazo, que por anunciar estas cosas, todo el mundo de por sentado que tienes el muelle flojo y que se te escapan gotitas de pis cuando te ries, o que cuando te vean, la gente se eche una risilla por lo bajini al pensar que eres tan preto, que por no soltar, no sueltas ni en el baño (oooooooooogggg que grosera...)

PEROOOO!! pero, pero... peor aun es que todo el mundo se piense que te gusta el Unix, que eres fan del pingüino marica, que odias el güindous y que eres un frikazo de mucho cuidao, que en el fondo lo eres y tú lo sabes, pero coño, que eso es algo tuyo, íntimo, que para acusar en balde ya estan los del tomate, digooooooo!!

7. SER LA ESTILISTA DE MERCEDES MILÁ

Soy guapa para hoy y pa mañana tol dia

Oooooooogggg ay que tener mucha imaginación para hacer este trabajo y tambien hay que ser muy tonto para creer que nadie se da cuenta de que estas copiando a Camila Parker...

Somos las Olsen dentro de 50 años

Pero más tonto hay que ser para dejar creer al mundo, que tienes algún tipo de poder extrasensorial para adivinar el pensamiento de los demás y en especial el de tu jefe, que se piensa que escribiendote las tareas en posits (de los pequeñitos) tú eres capaz de saber mágicamente la forma exacta de como lo quiere, aunque esa tarea no sea de tu departamento.

Los milagritos a Lourdes!! hombre ya!!

5. SER LA NUTRICIONISTA DE JANET JACKSON

Me quiero parecer a la hermana Queen Latifah

De Janet, de Britney, de Oprah, de Rosa López o de cualquier celebrity, que pasa de tu culo y se pasa por el forro todas tus recomendaciones, exactamente igual que el grupo de usuarios patanes, que te llaman justo dos milisegundos antes de tu hora del café  y que se creen que la bandeja del cd es para sujetar la Pepsi.

La diferencia es que los nutricionistas de celebrities estan mejor pagados.

5. SER LA PELUQUERA DE BRITNEY

Estoy tarada jijijiji

Uy, uy, uy, si es que lo que peor sienta en esta vida, es que echen a perder tu trabajo.
Pero mira, si eres el peluquero de Britney te puedes cabrear, largarte y dejarla tirada y sin su peluca en los premios de la MTV.

Siendo informático no, simplemente te tienes que joder y cambiarlo todo, porque claro, como no tienes poderes extrasensoriales (léase punto anterior) no has acertado con la forma exacta, o simplemente porque mientras tu jefe estaba en el trono se le ha ocurrido una forma muchisimo mejor y completamente diferente a lo que te ha mandado antes y como no, ha esperado a decirtelo cuando ya lo tenias todo acabado.

4. SER LA ASISTENTE PERSONAL DE NAOMI CAMPBELL  

Soy una panteraaaaa y estoy en libertatttt

Que no, que esta no es Whitney Houston buscando su dosis de crack, es Naomi, que no sé que se tomará esta tía, pero ser su asistente es una profesión de auténtico riesgo, sobre todo si tiene un teléfono móvil en la mano.

Pero para riesgo, riesgo... es que se te acerque un compañero, te arrincone en la sala del café y te empiece a dar la chapa sobre lo bueno que es el pingüino marica y te guiñe un ojo... aaaaaayy porque de todos es conocido el tremendo sexapeal que tienen los informáticos, los informáticos de vocación, claro, porque el resto somos todos mmmmmmmmmm

Hola guapa, zabiaz que el pingüino marica... bla bla bla

 

3. SER LA ABOGADA DE PARIS HILTON / NICOLE RICHIE / LINDSAY LOHAN / CHUNGA DE PERDIDOS

Somos unas chungas

Puuuuuuufff la de horas extras que tienes que echar con estas majaderas que siempre estan conduciendo borrachas y sin bragas, que te llaman a cualquier hora... Aaaaaayyy que estoy en la cárcel!! ven a pagar la fianza!! sácame, que me estriño!!

Siendo informático también te llaman a cualquier hora intespectiva, porque todo el mundo sabe, que como eres informático no tienes vida social y que no te importa hacer horas extras, igual, igual, que si eres la abogada de estas elementas, pero con una gran diferencia... 
NOSOTROS HACEMOS LAS HORAS EXTRAS GRATIS!!

Porque somos asi de magnanimos y nos sobra la pasta.

2. SER LA DEPILADORA DE PUBIS DE ISABEL PANTOJA 

Yo soy esa

Ay no!! este no es Isabel pantoja, me han confundido las patillas, pido mil perdones.
Curro Gimenez y su trabuco pertenecen a otro post.... chananaaaaa naaaanaaa naaaaaa

Ahora si.

Quiero mi pescaditooooo...

Mirad si os quiero, que me he currado unas estrellitas para que no tengais daños en las corneas.

Yo reconozco que esta profesión... es de las que va por dento, porque tela, tela, la de horas que hay que echarle y el mal cuerpo con el que tienes que acabar, pero aun así, es muchísimo mejor que atender a amablemente a tus vecinos/amigos/parientes que te piden que les arregles sus ordenadores, con servicio a domicilio gratis incluido, que han roto por bajarse porno y los han llenado de viruses malignos, pero no, ellos no han hecho nada, ayer estaba bien y hoy derepente... no arranca!!.
Pero a ti te encanta arreglar ordenadores, porque tu vida gira entorno a ellos y no te importa hacerlo.

1. SER LAP DANCER

mmmmmmmmmmmmmmmmmmm....

Y es que ser Lap-dancer no tiene nada de malo y es indiscutiblemente mejor que ser INFORMATICO!!!

En fin, que ser informático es muy malo, los tres engendros que hacemos posible este blog, lo somos, asi que haceos una idea.

Y es más!! algunos incluso somos fans de Britney y eso forma una combinación mortal...

LEAVE HER ALONE!!!

Etiquetas: informatica, odiosa

Del afamado creador de top-tens de tias buenas (chucrut), la escritora de la exitosa serie de articulos "Cartas desde mi celda" (Yoyo), y la ganadora de un Pulitzer por su articulo sin una linea de texto "Maziu Maconagiu me hace chorrear" (ferretera) nos llega la nueva serie de moda ... KILLER INSIDE.

CAST

Alejandro Sanz      as   Chucrut "E-Lisa el lesbiano"
Shannon Sossamon    as   Ferretera
Pink                as   Yoyo "the killer"
Reesse Whiterspun   as   Wispun
Julianne Moore      as   Rouskus Curruscus
Eva Mendes          as   La malvada Pijinia
Britney Espirs      as   La rubia cachonda
Bar Refaeli         as   Cantinera striper del Bar Rafael
Ellen Pompeo        as   Doctora Mocasin
Rihanna             as   La perra de Escotix
Xena/Gabrielle      as   Las Hermanas tijeras
Paris Hilton        as   PA(t)RI(pa)S

Producida, escrita y dirigida por Chucrut, Yoyo y Ferretera (aunque estas dos ultimas basicamente lanzan ideas al aire sin pegar un palo al agua y luego te dejan de hablar si no pones lo que ellas dicen, ooooogggggg).

CAPITULO 1.

THE END.

En el proximo capitulo ...

Yoyo conocera a sus compañeras de celda. La malvada lider de la mafia rusa Rouskus Curruscus y su fiel lacaya Pijinia intentaran hacerle la vida imposible en la carcel y correran rios de alcohol en las fiestas locas del BAR Rafael.

No te pierdas la VIOLENCIA GRATUITA, SEXO LESBICO y GROSERIAS MIL en .... KILLER INSIDE.

Etiquetas: killer, inside, Alejandro, Sanz, Shannon, Sossamon, Pink, Whiterspoon, Julianne, Moore, Eva, Mendes, Refaeli

Aaaiiinnnss mientras esperamos ansiosos el segundo capitulo de la mejor serie de la World Wide Web, yo sigo con mi frustracion interna por lo de Britney y sigo con mi proceso de desahogo usando el blog, que me lo ha dicho el doctol, que es bueno sacarlo topafuera.

Confieso que estoy empezando a perder la fe, asi que he decidido ir buscandome una sustituta, por lo que pueda pasar. Pero es que eso es una tarea suuuuuuuupa dificil, porque a ver, la candidata ideal tiene que cumplir una serie de requisitos, tiene que ser:

a).- Borracha

Brinda conmigo por mi proximo Hit tronca!! 

Pero sin llegar al nivel de David Hasselhoff, claro.

Más bien salir un poco de vez en cuando y empinar el codo ligeramente sin perder el maquillaje, como hace Kylie, que eso siempre es de gradecer y motivo de risa.

Pero lo que no gusta es que este dando la nota continuamente con la mandibula desencajada, noche si y noche tambien, porque es que eso cansa y aburre cosa mala.

 
Voy una minqueta trompa, pero solo con el puntillo dabaho na mas

b) Que sea politoxicomana o bien un poquito adicta a algo.

Ay que tripas llevo, copon

De todos es sabido aquello de que todo el mundo se droga menos tu hij@, por lo cual hay que asumir que nuestra artista fetiche es drogadicta.

Estamos de acuerdo en que se experimente y en eso del que no te lo cuenten, pero hombreeee!! un puntito medio!!

Pero vale, si no puedes evitar tener una personalidad obsesiva y adictiva como Lindsay Lohan, te perdonamos porque somos tus fans y te querremos hagas lo que hagas, pero por lo menos pierde el conocimiento con un poquito de saber estar, como hace Kate Moss, que por mas que se endrogue y se emborrache, no le paran de llover contratos... y es que hay formas y formas, coño ya, porque ella lo vale.

Mi secreto es que siempre llevo bragas, darling

c) Ser un tanto guarrilla y/o putita y/o gratuita

aaaaaaaaaarrrrrrrrrrrgggggggg!!

No nena!! noooo!! aaaaayyy encima doble!! Ir a una fiesta de disfraces no es eso, noooooooooo!!

Y es que la raya que te separa de ser una putita de alto standing a ser una putita de poligono es mas delgada que un Etiopiojoso adolescente.

Y es que hay que hacer caso a nuestras abuelas que siempre nos dicen, hija, insinua pero no enseñes, que estos prometen y prometen hasta que la meten y bla bla bla, pues eso, como Britney antes de caer en desgracia.

Que tiempos...

d) Ser una chalada

Pieles no!! Patos si!!

Todos los genios estan algo pirados, eso lo sabe todo el mundo, hay quien baila entre cruces ardiendo o canta sobre ellas, salen fingiendo estar desnudas a presentar unos premios, hacen porno, editan libros eroticos, otras rompen fotos del papa, lanzan moviles, se caen del escenario, no se, puntazos de divas taradas que le dan una nota de color a sus carreras.

Pero una cosa es estar tarada y otra acojonar al personal

Me cagüeeeeeen!!

e) Sacar discos frecuentemente

Sacaré disco, palabra de Monica

Porque si hay algo que realmente cabrea a un fan y resulta totalmente odioso y desesperante, es que tu artista favorito te saque un disco cada decada y mas si encima se marca un recopilatorio con solo una cancion inedita, coño ya!!

Por eso aprovecho para decir MONICA, PONTE A CURRAR Y SACA DISCO YA, TIA VAGA!! 

Y por supuestisimo tiene que bailar bien y llevar miles de bailarines desafiando las leyes de la gravedad en sus conciertos, que haga videos llenos de efectos y de luces, no como Miss Sanchez y la voz... pues la voz, me importa un pimiento que para eso Dios nos dio los sintetizadores.

En fin,  que dicho esto, ahora mismo hay muchas que cumplen todos los puntos anteriores, que si Madonna, que si Dannii, que si Hilary, que si Rianna, que si Pink, que si Beyoncé, que si Kylie, que si Xtina, bueno no, esta no me sirve, que esta ni se emborracha, ni baila bien, ni conduce borracha, ni se mete en lios, se droga en la intimidad de su casa, puuuuuuuufff QUE ABURRIDA ERES TIA!!

Apesto

Ñeeeeeeee, yo quiero sangre nueva!!

Por eso creo que voy a apostar por un nuevo valor....

Jamie Lynn Spears

Soy una futura estrella del pop, compraras todos mis discos

Bueno vale, ya se que ahora de momento no canta, porque es "actriz", pero dado su limitado talento para esto y la basura de serie para prepubers mojabragas en la que actua, fijo que acaba guarreando encima de un escenario, siiiii!! Es tu destino nenaaaaaa!!

Jamie Lynn es un pequeño clon de su hermana y eso me encanta!!, porque es como volver al pasado, fingir que no ha pasado nada y que su nombre es Britney y no el de una candidata por Texas a Miss America.

I love youuuuu minime!!

La niña aun no tiene tetas y tiene una pequeña, pero visible tendencia a la obesidad, vamos como su hermana, pero eso es de facil solucion porque Brit le podra recomendar desde el psiquiatrico a su cirujano o quien sabe... quizas al de Cher.

We are a family

Pero es que es tan monaaaaa y es que es igualita, igualita a Britania, es como una little Brit!!

Nos depilaremos el pubis con un rayo "la-ser"

Si que es que hasta nos podemos hacer una idea de cuando tenga su primer retoño y engorde mil kilos... 

Que te como Sean Preston

Ahora debe de andar como por los 14, more or less, la piñata ya se la han arreglado y las peras, se las pondran antes que a Edurne, que debe de estar en lista por la Seguridad Social, porque tela lo que estan tardando...

Asi que calculo que en dos años... o menos, sacara disco, es mas, de lo que estoy segurisima es que lo sacara antes que Monica Naranjo.

Soy un diamante en bruto

Aaaayyy Jamie Lynn, por favor, no tengas un embarazo no deseado!!, por lo que mas quieras, no dejes que Madonna te bese!! hazlo por nosotros...

SOLO TU ERES NUESTRA ESPERANZA!!!

Etiquetas: Jamie, Lynn, Spears, Britney