10 razones para...

10 RAZONES PARA.... pillarme un pedo NAVIDEÑO contigo

Hola pequeñuelos!! Despues de bailar hasta la casi combustión expontanea el DISCAZO, creo que estamos preparados para esta gran epoca festiva que es la NAVIDAD!!

Ay que bonita es la Navidad, tiempo de pagas extras, regalos, luces, fin de año, cenas gratis de empresa y borracheras a la salud del jefe, derroche, esos kilazos de mas que ya perderemos al año que viene, aaayy!! quien diga que no le gusta esto, miente!!

Y nosotros, como el Almendro, tambien volvemos por navidad, para daros una alegria a ese cuerpazo serrano que teneis. Y que mejor que con un TOP TEN!! pero un TOP TEN NAVIDEÑO eso que quede claro, asi que como favor personal y como excepción, le pretais aqui al play y os poneis una alegre banda sonora mientras mirais las fotos, porque leer ya se que es demasiado pedir.

 

Clin, clin, clin, clin, ninini niiiin....

Venga centremonos, quienes son los mas deseados para pillarse una buena toña navideña??

 

mmmmm mmmmmm mmmmm

NOOOOOOOOOOOOOOO, el objetivo no es tirarnoslos!!, solo pasar un buen rato, navideño ante todo, empinando el codo.

10. RIHANNA

 

Solo a peticion de Chucrut, porque a mi me pone tripas esta pava antibritney y roba singles.

Ay que ver como se lo pasa la hermana negra con su amigo gay y sus colegas las retardadas.

 

Somos guays del paraguays!!

  

Ah coño, pero es que despues de dos cubatas, la chati promete...

 

Ande esta el paraguas? aguas, aguas, aguas

Promete, promete.... hasta que la mete!!

Ay perdón!! que me he tropezao...

9. TAMARA FALCÓ

Como me lo paso osea tú

Esta tiaaaa!! esta tia es tremenda!! mi favorita.

Imagina a este fichaje, que si osea quiero un cubata, pero no sé sabes?, el pobre camarer@ por no oirla fijo que te da el cubata a 3 leuros.
Y es que alguien que te saque los cubatas baratos es alguien esencial en un buen pedo navideño.

8 . MASSIEL


co cooo coooo cooo cooooo

A este esperpento de persona, sólo me la llevaría, porque siempre es bueno que haya alguien más borracho que tú y que de la nota, así tu puedes liberarte y cuando al día siguiente alguien te diga, joé!! como ibas ayer eeeh!! tu puedes decir:

- Si, pues la Massiel... telaaaa!!

7. JENNIFER GREY

Seré fea, pero tengo un tirón...


Jennifer Grey, no es la de anatomía de Grey, es la fea de Dirty Dancing, pelicula fetiche de todas las adolescentes de los ochenta.

Esta chica levantó la moral a toda una generación de prepubers no muy agraciadas, que pensaron todas en conjunto (y a la vez) que si esta tía, que es más fea que el pie de un refugiado, se puede ligar a todo un Patrick Swayze en sus buenos tiempos, como no te ibas tú a ligar al Isra, que no era ni la mitad!!.

Cuanto bien hizo esta chica. Por eso nos acordamos de ella por Navidad.

Nos la sacamos de marcha, además de por poder hacer el mítico salto, porque somos agradecidas y porque el decir YO SOY LA AMIGA DE LA FEA, no tiene precio. 



6. KATE MOSS

Kate Moss es borracha, drogadicta, sale con impresentables y encima es anoréxica, como no la vamos a querer? y desde que esta soltera está tan desesperada por salir, que se va con cualquiera.

Katie, te hago una perdida y bajas, nena!!

Vamosnos de marcha hermanas!!

5. GUNILLA VON BISMARCK

Mirame el escotex y alucina cachondo

Que nos creemos que Paris es una transgresora por vivir al límite, pero no, la pionera, la creadora de las fotos ridículas, la que siempre ha estado borracha, la que nunca a dado un palo al agua y ha vivido como una reina, siempre ha sido Gunilla.

AVE GUNILLA, LOS QUE VAN A SALIR TE SALUDAN!!

Y como en este blog respetamos a nuestros mayores, la incluimos en nuestro TOP TEN navideño y tampoco nos olvidamos de su media naranja, otro grande, Luis Ortiz, que pelo, señores, que pelo!!

Justin Timberlake y ElQueNoSePuedeNombrar a mi lado, son unos aficionados 

4. AMY WINEHOUSE

Hablando de pelo...

Alguien tiene un gramito por ahi?

Amy es muchisisisisisisisisimo más borracha y drogadicta que Britney, pero la tía está muy bien vista, el mundo no la odia ni la critica, es más, todos dicen, oy que pena, pobre Amy, tiene mucho talento y la siguen nominando a premios y bla bla bla, amos hombre!!

Pero es normal, porque a Amy se la adora con solo verla, ese pelo ratonero, esos tatuajes talegueros, ese... ese todo!! no lo puedo evitar, Amy te quiero!!

Jaaay que oferta mas buena habia en el carreful

3. JULIETTE LEWIS

Cubataaaaaaaa yaaaaaaaa

No tengo palabras, me quiero ir a echar un dancing con esta tia YA!!

Ademas de tirarse a Brad Pitt la tia es una cachonda que lo da todo en el escenario y me supongo que en el dance-floor también.

Mira que cuadro


To lo mio es pa ti

Y encima la chati se sabe arreglar para salir por ahí

Atiende que modelazo nena

No voy a poner mas fotos porque esta diva se merece un post propio, que menos, AUPA JULIETTE!!

2. CRISTINA LLANOS

Ponme un cubataaaaaaa aaagggggg!!

Y es que desde que se lava y tiene saber estar, esta chica es alguien ideal para irse por ahi de pedo.
Que tiene que ser el alma de la fiesta, tan pronto te lleva de tiendas a chanel, que te hace una versión dance de algo de Iron Maiden, todo un descontrol y un caos constante.



1. LA SUPERPANDI



Nos vamos de cenita de empresa chatos



Ajá!! que os pensabais que no me iba a ir de marcha con las reinas de la fiesta?? tralari, tralari.

El morbillo de poder acabar en la cárcel despues de una cena navideña, es algo a lo que no me puedo resistir y que se merece el TOP ONE, asi que, bragas fuera hermanos y...

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!

(Echale otro play a la canción y disfruta de este momento tan navideño)

chin chin chininini, chini ni niiiiii

10 Razones para... NO SER INFORMATICO!!!

Como el esperadísimo comeback de Britney, ha sido un totally full de estambul y me ha jo... los mil post que tenía preparados alabándola y dando en los hocicos a los miles de anti-britneys pro-cagaleras del planeta, que ahora estarán gozando y en su salsa, (así os atraganteis todos) no me queda más remedio que desahogarme atacando a la segunda cosa que más me repele del mundo después de un concierto de la Xtina, usease, LA INFORMATICA.

Y aún a riesgo de que me digan, ñeeee otro Top Ten, ñeñeñeñeeee otro Top Teeeeen, diré en mi defensa que solo es mi segundo 10 razones para... y como nadie actualiza pues que os den, pandilla de vagos.

Bien, este Top Ten es una lista de 10 profesiones, escogidas al azar, que aunque parezcan odiosas, son mejores que esta tortura en la tierra que es el ser Informático.

 

10. SER LA DENTISTA DE JUDITH MASCO

Tengo una boquita piñonera

Uuuuuuh que miedito tiene que dar verla aparecer por la consulta, pero seguro que no da tanto miedo como ver aparecer a tu jefe preguntando por tus huesos a falta de 5 minutos de la hora de salida, uuuuuuuuuh. 

 

9. SER LA MASCOTA DE UN EQUIPO DE RUGBY FEMENINO

No pasareis por las Termópilas!! uuuuuuuuuuaaaaaaa!!

 

No, la mascota no es el de verde, ese debe de ser el entrenador o su fichaje estrella, la reina del placaje.

Porque sabemos que ser mascota es muy jodido, si ya de por si es denigrante andar dando saltitos con una cabeza siete veces mas grande que tú, o ir por la vida vestido de animal de peluche sonriendo en las fotos, aunque luego nadie aprecie tu bonita sonrisa.
Tener que aguantar que todo un equipo de Cristinas Llanos te persigan por el vestuario y que te peguen cuando han perdido, que claro, como tu cuerpo es de gomaespuma, a ti no te duelen los golpes!! 

Sabemos que eso no te ayuda a realizarte como persona pero...

Serenadeeeeeeeeeeeeeeeeeee que voy por tiiiiiiiii!!!

... más denigrante es que te digan a ti, piltrafilla, que arregles el microondas/cafetera/nevera/aparato con enchufe, porque para eso eres informático, tienes estudios y tu conoces todos los secretos de los aparatos electrónicos y que encima se cabreen y digan que eres un inútil porque no tienes ni p... idea de porqué no funciona la fotocopiadora.

 

8. SER LA IMAGEN COMERCIAL DE PRODUCTOS PARA LAS PERDIDAS DE ORINA Y/O MEJORA DEL TRANSITO INTESTINAL 

 
Me hago pipi... y yo popo

 

Sabemos q es un coñazo, que por anunciar estas cosas, todo el mundo de por sentado que tienes el muelle flojo y que se te escapan gotitas de pis cuando te ries, o que cuando te vean, la gente se eche una risilla por lo bajini al pensar que eres tan preto, que por no soltar, no sueltas ni en el baño (oooooooooogggg que grosera...)

PEROOOO!! pero, pero... peor aun es que todo el mundo se piense que te gusta el Unix, que eres fan del pingüino marica, que odias el güindous y que eres un frikazo de mucho cuidao, que en el fondo lo eres y tú lo sabes, pero coño, que eso es algo tuyo, íntimo, que para acusar en balde ya estan los del tomate, digooooooo!!

 

7. SER LA ESTILISTA DE MERCEDES MILÁ

Soy guapa para hoy y pa mañana tol dia

Oooooooogggg ay que tener mucha imaginación para hacer este trabajo y tambien hay que ser muy tonto para creer que nadie se da cuenta de que estas copiando a Camila Parker...

Somos las Olsen dentro de 50 años

Pero más tonto hay que ser para dejar creer al mundo, que tienes algún tipo de poder extrasensorial para adivinar el pensamiento de los demás y en especial el de tu jefe, que se piensa que escribiendote las tareas en posits (de los pequeñitos) tú eres capaz de saber mágicamente la forma exacta de como lo quiere, aunque esa tarea no sea de tu departamento.

Los milagritos a Lourdes!! hombre ya!!

5. SER LA NUTRICIONISTA DE JANET JACKSON

Me quiero parecer a la hermana Queen Latifah

De Janet, de Britney, de Oprah, de Rosa López o de cualquier celebrity, que pasa de tu culo y se pasa por el forro todas tus recomendaciones, exactamente igual que el grupo de usuarios patanes, que te llaman justo dos milisegundos antes de tu hora del café  y que se creen que la bandeja del cd es para sujetar la Pepsi.

La diferencia es que los nutricionistas de celebrities estan mejor pagados.

5. SER LA PELUQUERA DE BRITNEY

Estoy tarada jijijiji

Uy, uy, uy, si es que lo que peor sienta en esta vida, es que echen a perder tu trabajo.
Pero mira, si eres el peluquero de Britney te puedes cabrear, largarte y dejarla tirada y sin su peluca en los premios de la MTV.

Siendo informático no, simplemente te tienes que joder y cambiarlo todo, porque claro, como no tienes poderes extrasensoriales (léase punto anterior) no has acertado con la forma exacta, o simplemente porque mientras tu jefe estaba en el trono se le ha ocurrido una forma muchisimo mejor y completamente diferente a lo que te ha mandado antes y como no, ha esperado a decirtelo cuando ya lo tenias todo acabado.

 

4. SER LA ASISTENTE PERSONAL DE NAOMI CAMPBELL  

Soy una panteraaaaa y estoy en libertatttt

Que no, que esta no es Whitney Houston buscando su dosis de crack, es Naomi, que no sé que se tomará esta tía, pero ser su asistente es una profesión de auténtico riesgo, sobre todo si tiene un teléfono móvil en la mano.

Pero para riesgo, riesgo... es que se te acerque un compañero, te arrincone en la sala del café y te empiece a dar la chapa sobre lo bueno que es el pingüino marica y te guiñe un ojo... aaaaaayy porque de todos es conocido el tremendo sexapeal que tienen los informáticos, los informáticos de vocación, claro, porque el resto somos todos mmmmmmmmmm

Hola guapa, zabiaz que el pingüino marica... bla bla bla

 

3. SER LA ABOGADA DE PARIS HILTON / NICOLE RICHIE / LINDSAY LOHAN / CHUNGA DE PERDIDOS

Somos unas chungas

Puuuuuuufff la de horas extras que tienes que echar con estas majaderas que siempre estan conduciendo borrachas y sin bragas, que te llaman a cualquier hora... Aaaaaayyy que estoy en la cárcel!! ven a pagar la fianza!! sácame, que me estriño!!

Siendo informático también te llaman a cualquier hora intespectiva, porque todo el mundo sabe, que como eres informático no tienes vida social y que no te importa hacer horas extras, igual, igual, que si eres la abogada de estas elementas, pero con una gran diferencia... 
NOSOTROS HACEMOS LAS HORAS EXTRAS GRATIS!!

Porque somos asi de magnanimos y nos sobra la pasta.

 

2. SER LA DEPILADORA DE PUBIS DE ISABEL PANTOJA 

Yo soy esa

Ay no!! este no es Isabel pantoja, me han confundido las patillas, pido mil perdones.
Curro Gimenez y su trabuco pertenecen a otro post.... chananaaaaa naaaanaaa naaaaaa

Ahora si.

Quiero mi pescaditooooo...

Mirad si os quiero, que me he currado unas estrellitas para que no tengais daños en las corneas.

Yo reconozco que esta profesión... es de las que va por dento, porque tela, tela, la de horas que hay que echarle y el mal cuerpo con el que tienes que acabar, pero aun así, es muchísimo mejor que atender a amablemente a tus vecinos/amigos/parientes que te piden que les arregles sus ordenadores, con servicio a domicilio gratis incluido, que han roto por bajarse porno y los han llenado de viruses malignos, pero no, ellos no han hecho nada, ayer estaba bien y hoy derepente... no arranca!!.
Pero a ti te encanta arreglar ordenadores, porque tu vida gira entorno a ellos y no te importa hacerlo.

 

1. SER LAP DANCER

mmmmmmmmmmmmmmmmmmm....

Y es que ser Lap-dancer no tiene nada de malo y es indiscutiblemente mejor que ser INFORMATICO!!!

  

En fin, que ser informático es muy malo, los tres engendros que hacemos posible este blog, lo somos, asi que haceos una idea.

Y es más!! algunos incluso somos fans de Britney y eso forma una combinación mortal...

 

LEAVE HER ALONE!!!

 

LAS 10 MEJORES PRESENTADORAS DE LA SEXTA

Bueno bueno, ya hacia tiempo que no escribia nada pero es que alguien me dijo una vez "no hagas un top ten todas las semanas que la gente se aburre", ... y asi lo hice ahora escribire un top ten cada 3 meses.

Y es que este TOP TEN como todos los que hago yo, es de un temita de radiante actualidad, uuuuu, LA SEXTA y sus PRESENTADORAS, ....

Ayyyyyyy, que gran cadena la sexta, como se nota que son una cadena que acaba de empezar y no andan con la presion de las audiencias y estan todavia con el buen rollito.

Y es que si hay algo que me gusta de esta cadena es lo que apoyan a las mujeres, la cantidad de presentadoras y colaboradoras que tienen, mmmmmmmmmmmm, si yo fuese directivo de una cadena creo que seria muy parecida a la Sexta, bueno, la verdad es que seria mas parecida a Tele5 en sus origenes con las "mamma chicho", "Oh que Calor", Las vedettes, Talia, Juanito Navarro, Pajares y Esteso, uuuuuuuu que me pierdo que me pierdo.

El caso es que como homenaje a que mis cojones se van de viaje, .... estooooo, quiero decir como homenaje a las extraordinarias mujeres de la sexta creo este post.

10. Eva Hache

 

Y vosotros direis, si Eva Hache no trabaja en la Sexta???? ... y yo os respondo ..... correcto, y precisamente por eso la pongo aqui, un homenaje al directivo de la Sexta que NO ficho a Eva Hache porque me taladra con esa vocecita chillona ñiñiñiñiñiñiñi ñiññiñiñiñiñi, como cuando se te mete un mosquito en el oido y te lo intentas sacar y solo oyes ese zumbido directo a tu cerebro ooooooooooogggggg, no poder con esta mujer.

9. Presentadoras de los concursos nocturnos, mencion especial a la presentadora borracha.

 

Bueno, yo que soy muy dado a quedarme sopa en el sofa y amanecer a las 4 de la madrugada con un hilillo de baba colgando y la tele a todo trapo os puedo asegurar que en los concursos nocturnos de esta cadena hay una cantidad de tiparracas tremendas que mmmmmmmmm, algunas la verdad que como te pillan medio dormido y con los ojos a una capacidad visual no superior al 20% pues es mas lo que hace la imaginacion que otra cosa, es una especie de "hora rosa" televisiva, pero vamos que hay nivel.

Hay que hacer una mencion especial a la presentadora que se puso pedo perdida en uno de estos concursos, aunque solo sea porque me ha hecho la vida imposible al escribir este post ya que si buscas "presentadoras de la sexta" te aparecen como un millon de paginas de la tia esta que no conoce ni Dios, bueno, solo la conoce el camarero del bar de la esquina de su casa.

Por lo visto a esta pobre la despidieron porque un dia fue a trabajar toda cocida como si acabase de estar en las fiestas de Teruel, aunque ella se defendio diciendo ... 

"No iba drogada, ni fumada ni bebida. Tenía una infección de garganta y estaba con el jet-lag porque acababa de llegar de México; también soy azafata".

Y es que el jet lag es muy jodido, sobretodo si eres azafata y  tienes las llaves del armarito donde se guardan todas las botellitas de licor. 

8. Michelle Jenner (Bichos y CIA)

 

A mi esta chica no me va mucho, principalmente porque por mucho que me digan que es mayor de edad, pues chico, no me lo creo ... para mi que Joselito le hizo una tansfusion de sangre y se le ha parado el hormonario o algo asi.

El caso que la chica aparte de ser un palillin, es muy mona y gime como nadie en los anuncios de H&S, y encima hace un programa de animales, y a mi me encantan los animales, porque sino me habria apuntado con ferretera y yoyo a hacer este blog?.

7. Cristina Saavedra

 

Sabes esas cosas que tenemos rodeando a los ojos llamadas parpados que vienen a ser mas o menos como los limpiacristales de un coche version ser humano.
Pues bien a esta chica alguien le debio decir que solo valian para llevar las pestañas y desde ese dia no volvio a parpadear.

Yo me acuerdo cuando estaba en el programa AHORA en A3 y la veias leyendo un texto de 300 lineas como una loca a toda maquina para que le entrase en los 30 segundos de tiempo que le daban entre video y video y todo esto sin pestañear ni una sola vez.

Yo creo que le pusieron ese nombre al programa porque debian de estar todos los camaras mirandola y diciendo "Creo que va a parpadear AHORA, no espera AHORA, no, ... a ver AHORA, no, vaya, AHORA si ahora si ... pues no!!!!"

Brrrrrrrrrr, a mi la verdad es que me acojonaba un rato.

En la Sexta le han enseñado a mover los parpados, le han cambiado el peinado y ahora esta monisima y lo hace divinamente.

6. Las mujeres de Futurama

Odio los SIMPSONS, estoy de SIMPSONS hasta los huevos, me estomagan y no paran nunca de repetirlos y repetirlos y repetirlos ... porque coño no les cambian el nombre y los llaman "LOS DEJA VU".

Ogggggg, yo creo que A3 dejaron de echar el Principe de Bel Air porque algun alma caritativa de la cadena le prendio fuego a las cintas de video que ponian una y otra vez, solo espero que hagan lo mismo con la de los Simpson.

Sin embargo Futurama mola mil, no tienes que aguantar la mierda moralina familiar que te clavan siempre al final y tiene a estas dos moñacas virtuales que son supercachondas y encima estan virtualmente tremedas (como mis dos nenas del blog que tambien son cachondas y "virtualmente" tremendas jijijiji).

5. Cristina Villanueva (Pajaro loco, Pajaro loco)

Esta presentadora me parece una pasada, ... es superdivertida, y lo hace genial este donde este, que le toca hacer de corresponsal de motos ... pues lo clava, que tiene que dar un telediario ... pues tambien, que te tienes que ir a Alemania porque hay que retransmitir el Mundial ... pues lo hace perfecto.

Y encima los magnificos estilistas de la Sexta le han quitado el peinado de pajaro loco que llevaba siempre y le han dejado una melena larga que esta hasta guapa.

4. Pilar Rubio

Uuuuuuuuuuuuuuuu, que par de ojazos, que par de teeeeet......ndones ... que par de tendones hay que tener en las piernas para ir todo el dia de aqui para alla haciendo reportajes, andando cargada con esos tetooooo ..... tacones, si eso es, cargada con esos tacones que te tienes que destrozar los pies.

A mi me gusta mas la Patri pero la verdad que es muy graciosa y tiene mucha jeta en los reportajes.

y como olvidar el dia que la Patri le chupeteo toda porque el Darek le habia dado 2 besos, uuuuuuuuuuuuuu, creo que me he visto mas veces ese video que la primera `pelicula de Matrix.

 

3. Beatriz Montañez.

Si algun dia necesitas nivelar un cuadro en casa y no tienes un nivelador a mano, puedes hacer que te quede perfectamente recto usando el flequillo de Beatriz Montañez.
jijijiji, me encanta su peinado que unido a esos ojos chiquitines (como de Fauna) le dan un aspecto oriental.

Pero luego es una pasada de periodista, habla super super superbien, como la Jose Toledo, sabes cuando estas viendo un documental y se oye una profunda voz en Off y dices coño que bien habla, pues asi de bien hablan Jose Toledo y Beatriz Montañez, vamos que no se equivoca nunca y ademas es superlista y tiene un punto divertida y se rie con los chistes y encima siempre hace reportajes de animales maltratados, ayyyyyyy y le quieren mil los animalitos un dia un mono se enganchaba a ella como lo haria yo  mismo si me viniera a visitar a mi reserva natural,... me encanta Beatriz Montañez.

Vamos y cuando la peluquera le pone una horquillita en el flequillito sin que se de cuenta aun me gusta mas.

2. Patricia Conde

Ayyyyyyyy, quien es la mas guapa de mundo quien?, quien es la mas divertida?, a quien le da igual escojonarse mil en su programa?, quien hace de pava mejor que nadie? ....

Como me mola la requetePatri, tan rubita, con esos tirabuzones y esos mil peinados distintos que tiene y sus vestiditos de barbie pija, y esas caras que pone que te la comerias y esos ojazos con la sombra pintada supernegra a lo Brigitte Bardot ....  mmmmmmmmmmmmm
me mola MIL MIIIL MIIIIL MIIIIIIIIIL

Y encima tiene que aguantar que digan todo tipo de mentiras de ella en los programas del corazon porque los ridiculiza mogollon, como eso de que esta con el del Canto del loco, ... venga hombre quien se va a creer eso, bieeeeeeeenn, anda tira tiraaaa, mi Patri tiene mucho mejor gusto para los hombres, sisisis, eso es una mentira .... como lo del Carlos Moya, si, falacias, no son mas que sucias mentiras ... ayyyyy

1. Sara Carbonero

Bueno, la Patri me encanta pero es que lo de esta mujer no tiene nombre !!!.

Alguien se acuerda de la serie esa de la Chica explosiva en la que dos tios creaban a la mujer perfecta, .... pues para mi que el tarado ese superlisto de Redes le robo a su mujer el microondas, la tostadora, 3 rulos para el pel, un bote de laca y las pilas del mando de la Tele y hizo un experimento de donde salio esta preciosidad.

 

Es que es guapiiiiiiiiiiisima, vamos tanto que parece una top-model, tiene los ojos azules perfeeeeeeeeectos, tiene un pelo pantene que te pasas, pero es que ademas .... ES LA PRESENTADORA DE LOS DEPORTEEEEEEES !!!!, y ha trabajado en el MARCAAAAAA!!!

Vale imaginate por un momento que estas casado con esta belleza y te levantas por la mañana (a las 11) y la ves salir de la cocina ... en picardias (ooooggggg) ... con esos ojazos y te dice "toma cariño el Marca que te lo he traido de la oficina" ... atiende .... el MARCA GRATIS TODOS LOS DIAS!!!!.

Ais, ais, ais, me voy a relajar, el caso que yo desde que da ella los deportes me da igual que gane o pierda mi Atletico de Madrid, me da igual que a Fernando Alonso le haya encogido mas el cuello o que a Gasol se le haya quedado un boco en el bigote, porque solo la veo a ella, moviendo sus manitas y pasando sus papeles, mmmmmm.

ayyyyyy (suspiro) ... I love Sara

Con razon la llaman la Jessica Alba española, y es que al igual que la Jessi no se puede ir mas alla en la evolucion femenina.

 

En fin, mujeres del mundo, no estan deseando la igualdad de la mujer???, pues vean la Sexta que esta lleno de mujeres tan guapas como inteligentes.

Nos volvemos a leer en 3 meses, jur jur

10 Razones para mudarse a Malibú

 Te gustaría ver a este Buenorro medio en pelotas?

Mudaté a Malibú!

Por si aún no lo tienes claro, a continuación,
unas escenas de la vida cotidiana de este pedazo de
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

primera razón 

Se le puede ver......corriendoooooohh con su colega lance...o en solitariooh

uuuuuuuuuuhhhhh mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

con su colega el cara-can.... y lance again......

 

segunda razón

Verle Surfing!! soloh, con su colega Woody.... con su colega Kelly-MMMMMMM- Slater....

 por favor salvameeeh !!!!

tercera razón

de paseo con su skate, su tabla y pelo panten al vientoooh, de paseo con sus cosicas y sus pies descalzos....

cuarta razón

También se asea......

quinta razón

Verle jugar con sus amigos Woody, Josh y Aston ....q estan mmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!

 

sexta razón 

También tiene actividades culturales

septima razón

Te cocina en su barbacoa último modelo!!

octava razón

Practica mas deportes!

 

novena razón

Noche de fiesta en Malibu.....lance no le deja ni a sol ni a sombramm, hummm.........  

 Aaarggggg me he oridao......

décima razón

A este chico todo le sienta bien....

 

Creo que ha quedado claro.....hasta con palillo mondadientes....

 

Antes de acabar, un especial homenaje a sus imitadores.......

Spiderman!, bais, bais! corchero!, que esta ola es mia !! (jodo, no hay color, eh?)

tira a tomar el sol! que pareces chucrut, 'el lechoso'!

 

estás mas pasao que las hombreras! notario! que eres un notas!

 

yo molo mas, có!

10 RAZONES PARA ... SER OBRERA DE LA CONSTRUCCION

Si, habeis leido bien, mi primer Top Ten Chispas esta dedicado a las diez razones por las que sería obrera de la construcción, viva la paridad!!.

Todas hemos visto Flash Dance (unas mil o dos mil veces) y aparte de ponernos calentadores y esparadrapo en los pieses e intentar imitar a la prota bailando el She´s a maniac, con mayor o menor fortuna, también pensamos en su dia, que molaria mil ser obrera y estar ahi con el soldador y el casco, tirandonos agua por encima para refrescarnos el cuerpazo o hacer la hora coca-cola delante de alguna oficina llena de informaticos hormonados y faltos de sexo, a que si.

Pero lo mejor de ser obrera de la construcción no es eso, lo mejor es....

PODER GRITAR GROSERIDAS ESPAÑOLAS A TODO MAROMO REPRETON QUE SE ACERQUE POR LA OBRA!!

Siiiiiiiiiii!! Aunque ser obrero de la construcción no es fácil, se tiene que llevar dentro, hay que tener algo de poeta en la sangre, hay que tener una mezcla de torero con un puntito del gran Fary (al que Dior lo tenga en su gloria y nos espere muchos años).
Asi pues, superando estos obstáculos voy a proceder a realizar una brillante selección de alaridos que gritaría gustosa desde las alturas del andamio. 

Antes de nada, una nota aclaratoria, el texto en rojo, hay que leerlo gritando, que salga desde dentro, desde el punto de más abaho posible, sé que eres capaz de hacerlo, asi que... COMENCEMOS.

10. TE VOY A MATAR COMO A LAS CUCARACHAS.... A POLVOS!!

Toma ya!! frase totalmente explícita, pero con encanto, fácil de gritar, toda una Top Ten, que se la gritaría gustosa, por poner un ejemplo, a este elemento...

Ay que me da un desmayo

9. NALGAME DIOS!!

Esta reconozco que es un poquito, bastante mala, pero unas risas ya nos echaríamos en el andamio si alguien gritara esto eeeh?? a que si, imaginad un buen culo poderoso acercandose por el horizonte... y ÑAM!!

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

8. TE COMIA HASTA CON ROPAAA!!... AUNQUE ESTUVIERA UN MES CAGANDO TRAPOS, CACHONDO!!

Ideal para el invierno, esta frase cuenta con ese punto escatológico que tanto nos gusta a todos y es lo suficientemente grosera como para entrar en el top, asi que todos al baño!!

Soy un calamar rebozado, pero estoy buenisimo y tu lo sabes... comeme

7. COMO NO CAMINES MAS DEPRISA... SE TE VAN A CAGAR LAS PALOMAS, MONUMENTO!!

Que seré una obrera, pero yo veo los documentales de la dos, que no solo las misses se las pueden dar de culturetas!! Sé distinguir las obras de arte cuando las veo, coñoya!!

Deseo la paz mundial... y a ti, PRINCESA!!

6. ESO ES UNA LONGANIZA!! Y NO LO QUE LE ECHA MI MADRE AL COCIDO... TIARRACO!!

Vaya joya que he soltao aki, si es que casi ni la puedo comen...tar  (Pajares Moment)

Estoy a menos mil

5. TE ESPERO CON TODO CALIENTE... MENOS EL CHAMPAN, CAPRICHO!!

Ay que bonita es esta, esta es ideal para un día de primavera, un día de esos que te sientes romántica, todo es de color de rosa y entonces lo ves... aaaiiinnnss si es que no te queda más remedio, vamos, que te lo pide el cuerpo.

Yo pongo las fresas nena...

4. BONITOS PANTALONES... QUEDARIAN DE COJON EN EL SUELO DE MI HABITACION!! TIGRETON!!

Que picarona es esta y como me gusta, primero le entras así como educada, y luego ZAS!! se lo sueltas y te quedas mas ancha que larga

Te quitaba el pantalon a bocaos

3. ME GUSTARIA SER TU GINECOLOGA PARA LUEGO CHUPARME LOS DEDOS!! RUBIA CACHONDA!!

Ahí dejo esto!! alcemos el puño por las hermanas tijeretas, porque ellas también tienen derecho a expresarse y a desear ser obreras, porque a nadie mas le queda mejor una camisa de franela que a una lesbollera y que coño, porque también hay tias buenas que pasamos por las calles y merecemos una grosería!!

Soy Mari Carmen, tu compañera obrera

2. - MARI CARMEN!!
    - QUEEEEEEEE!!
    - CREO QUE ME HE MUERTO!!
    - POR QUEEEEEEEE?!?!?!
    - PORQUE HE VISTO UN ANGEL!!

Uuuhh!! esta es una frase currada, de extrema dificultad, porque requiere el trabajo de dos personas, necesitamos una total coordinación con Mari Carmen, (nuestra compañera obrera), para que no quede como un cagarro.  

Me he caido del cielo

Bien pues, ya hemos llegado al final, la frase de oro, la más grosera, la ideal para berrear, la frase que nos convertirá en las reinas del andamio, pero atención!! esta sólo se puede decir en contaditas ocasiones, no hay que abusar de ella, solo cuando lo que pasa este realmente bueno, solo cuando ves a un tio y haces mmmmm, pues ese es el caso, no se puede decir a la ligera, por algo es la number juan de este top ten, aqui viene!!

y la ganadora esssss.........

1. ESPAÑA TAN SECA!!... Y YO TAN HUMEDA!!!

Ahi queda eso!! si señor!! si vemos pasar a este especimen, no se puede decir otra cosa, más que esta frase!!

marramamiauuuuuuuuuuuuuuu

Me he dejado en la remacámara, perlas de la talla de "Dime tu nombre que te quiero pedir pa´Reyes", "Me gustaría ser heladera, para chuparte entero", "quien fuera bizca para verte dos veces" o "Vete por la sombra que los bombones al sol se derriten!!" y otras muchas que no recuerdo, que a una le gritaban antaño, en un tiempo pasado y mejor, porque ahora ya no me pasa, pero yo creo que igual es porque no entiendo el Rumano, mmmm... esto podria inspirar otro post titulado "El dia en que dejé de gustar a los obreros", pero eso pequeñuelos... ya es otra historia.

A mas ver niños!!

10 razones para ver Oceans Thirteen

Hace un triar chatos?

 

Un triar en plan comando

 

Para un triar to elegante con champan y tol ferretario

 

Cuatro??? Hum, por supuesto

 

No se si esto es escena o no de la la peli pero es tan tan mono!

 

 

Con bien de cuero, mmmmmm

 

Que perra la Kate como se le arrimaba eh!

 

Aun dudais en ver este desfile de machos?

Si me lo pide asi, la respuesta es SI

 

Que sencillos y que monos son todos

 

 

 

10 razones para recordar los Vigilantes de la playa ... mejor dicho 20 razones.

Siguiendo con mis top tens de mujeres de serie (y para contrarrestar un poco los post de tios en pelotas de ferretera) vamos alla con el siguiente.

Y es que no puede haber una serie mejor para hacer un top ten de este estilo que ....

LOS VIGILANTES DE LA PLAYA
cancion de comienzo : guachuuu guachuuuuuu ebribodiiiiiiii !!!!!!

 

10.Lisa Stahl (Destiny)

 

Nadie se acordara de ella pero esta mujer tenia que entrar en el Top 10 porque igual hizo 3 papeles distintos en la serie a lo largo de las 12 temporadas y la seguian metiendo con un par.
Al final se quedo fija en el papel de Destiny la graciosisisma surfista jipy que creia que tenia poderes jijijiji y que se lio con Mitch, y eso le valio entrar en ese maravilloso Spin off que era Los vigilantes de la Noche, uuuuuuuu.
Por cierto que esta mujer empezo como azafata de el precio justo (que por lo visto en USA era una cantera estilo el 1,2,3 aqui), y por supuesto pasando por el Playboy para poder entrar a los Vigilantes.

9. Brande Roderick (Leigh Dyer)

 

Para empezar odio a esta mujer y su nariz a lo Carmen Alcaide, pero hay que reconocerle que fue capaz de quedar como playmate del año en el 2002, probablemente el mejor año que ha tenido esta revista que estaba lleno de mujeres increibles, y la pava esta va y sale la mejor.

Pero no contenta con eso logra quitarle el puesto a Pamela Anderson en la serie, y luego la cogen para los vigilantes de Hawai.
Casualidad .... o ha desarrollado una epiglotix secreta y es el proximo paso en la cadena evolutiva de la raza femenina?.

8. Nancy Valen (Capitán Sam Thomas)

 

Siempre me resulto curioso que esta actriz que es monisima la pusiesen como de relleno porque era la que menos destacaba, de hecho ni siquiera salia en bañador porque ya tenian mil mujeres sexys para las escenitas de correr por la playa.

Tiene que ser triste estar tremendamente buenisima y que te venga el de vestuario y te diga, "ala chata ponte esto y tapate un poco, no le vayas a quitar plano a las demas".

Al final tuvo su capitulo de lucimiento cuando tiene que hacer de vigilante durante una ola de calor y ademas siempre estaba sonriendo.

7. Carmen Electra (Lani McKensie)

 

Venga ahi con la que estaba destinada a ser la sucesora de Pamela Anderson y se quedo en una mala copia y es que Pamela Anderson es mucha Pamela Anderson.

Aun asi lo hizo bien y sin duda era la mejor en la pelicula que hicieron donde reunian a los mejores de las serie, mmmmmm, como bailaba el makelele hawaiano, mmmmmmmmm.

6. Nicole Eggert (Summer)

 

Este personaje siempre me gusto, pero hay que admitir que debe ser jodido ser plana teniendo semejante elenco de compañeras de reparto.

Asi que cuando hicieron la pelicula y los volvieron a reunir aparecio la buena mujer con una talla 120 de pecho y yo dije ...
coño o lleva estos 3 años comiendo almendras, ... o se trago el flotador en alguna escena o ... ha dado el estiron, chico yo que se, solo se que ya nunca mas se rieron de ella en el vestuario.

5. Erika Eleniak (Shauni)

 

Hay quien dice que esta chica solo tenia una ceja porque vendio la otra para comprase una bomba de aire para hincharse las ... (censored).

Y es que en 3 capitulos paso literalmente de niña ... a mujer, ... a mujer muuuuuuuuy mujer, ... pero mucho mucho.
Hay que agradecerle a ella que los vigilantes triunfasen lo suficiente como para aguantar hasta la llegada de Pamela Anderson y ademas es una de las playmates con mas portadas que existen, ahi queda eso .... y que nombre tan bonito .... Shauni.

4. Donna D'Errico (Donna Marco)

 

Esta mujer ha logrado este meritorio puesto del ranking por una sola razon ... por que todas llevaban bañadores rojos y ella cada dos por tres le cascaban uno blanco que trasparentaba todo? eh? por que?.
El mismo gracioso de vestuario que le daba por tapar a la teniente Sam le metia por la noche los bañadores en lejia a la moza o que?

Ademas a mi aun me hace llorar el capitulo que la intentan despedir porque un gañan la engaña para hacer un calendario picante ... ayyyy y es que la frase "vale guapa y ahora te quitas lo de arriba" siempre ha sido ambigua joder.

Lo mejor es que la querian echar por dar mala imagen ... pero vamos a ver, como se come eso, ... si todas tus vigilantes tienen la talla 100 y van medio en pelotas que me estas contando tioooooo, ... si en esa playa vendian las sombrillas sin el palito porque los tios lo llevaban puesto de serie, ñeeeeeeeeee, .... hay que joderse.

3. Yasmine Bleeth (Caroline Holden)

 

Mi preferida, la mas guapa, la mas divertida, los ojos mas bonitos del mundoooooo y nunca se podra superar la temporada en que vivian juntos ella, CJ y Cody (el rubio cachas) en el mismo piso.

Y lo mas increible de esta chica es que de todas las mujeres de esta lista (y muchas de las que faltan en ella) es la unica que nunca nunca nunca ha salido en Playboy, ... ahi queda eso, a quien se le traspapelo su curriculum para entrar en la serie? ... no lo se pero alabado sea

2. Pamela Anderson (CJ Parker)

 

Bueno, hagamos un pausa y paremonos a reflexionar, por que los vigilantes de la playa duraron 12 temporadas? ...

Fue por los guionistas, que escribian los guiones estando de pedo el sabado por la noche? ... NOOOOO.
Fue por que cuando alguien se estaba ahogando el realizador le daba al Slow y te ahorraba tener que hacerlo tu? ... NOOOO.
Fue por que cada vez que a hobie le salian pelos en los huevos cambiaban al actor? ... NOOOOOO.
Fue por que todos queriamos saber cual era esa playa donde nunca habia gordos, ni calvos, ni abuelos del inserso .... solo tias buenas jugando al Volleybol? ... NOOOOO, y desde luego Benidorm no es donde la rodaban.
Fue por que todos esperabamos que David Hasselhof apareciese depilado de cuerpo entero alguna temporada? ... puede ser ... pero NOOOOO.

La unica razon porque durase tanto es simplemente ... PAMELA ANDERSON, marramiauuuuuuu que mujer.

1. Tiffany Amber Thiessen (Teniente Mitch Buchanan)

   <- es en realidad ->  

Y es que no podia haber otro numero 1.

Que forma de actuar, ... como le quedaba el bañador, ... como aguanto durante las 12 temporadas ...

Yo creia que no habia salido en la serie hasta que alguien me demostro poniendo la mano en el fuego que detras de David Hasselhof estaba la actuacion de esta gran actriz, uuuuuuuuu.

Y digo yo, porque esta actriz nunca gano un Emi y cuantas horas de maquillaje necesitaba para pegarle todos los pelos por el cuerpo?

Los VIGILANTES DE LA PLAYA la mejor serie creada por el ser humano y un legado para la posteridad.

 

10 razones para que un hombre viese Al Salir de Clase

Venga ahi con nuestro primer TOP TEN de las "actrices" y demas personajes del genero femenino que salian en la serie de culto por excelencia de la cultura pop española .... Al Salir de Clase.

Nunca antes hubo una cantera de actrices como esta ...

 10. TESS

 El grupo de 3 crias vestidas de no tan crias que aunque pueda parecer mentira tienen 3 discos en el mercado y temazos como "Caramelos picantes", uuuuuuuu.

9. Diana Palazon. (Miranda)

 

Ahora mas conocida por salir en Hospital Central donde interpreta a un personaje que perfectamente podria ser el mismo que el que hacia en Al Salir de clase porque actua exactamente igual, es decir, anda, habla, y mantiene su cara con la inexpresividad de un moñaco de cera .

 8. Alicia Bogo. (Veronica)

Que monisima es esta chica, MONISISISISISISISIMA.

Yo no tenia ni idea de que habia salido en Al Salir de Clase pero como estaba enamoradisimo de ella cuando teniamos 18 añitos y hacia leña al mono que es de goma pues padentro al TOP 10.

Ahora es la amiga del personaje de Diana palazon en Hospital Central, ... serie a la que le sobra media plantilla por cierto.

7. Helen Lindes. (Nines)

 

Se sabe que una serie esta en decadencia cuando empiezan a meter a gente que ni sabe actuar, ni sabe hablar, ni sabe hacer de nada .... pero te puede subir la audiencia a fuerza de subir otras cosas.

En fin pues la Miss España comenzo su carrera de actriz en esta serie y despues de eso creo que tambien hizo, creo que hizo .... estoooo ehhh ...

  6.  Silvia Fominaya. (???)

 

Si señor, la mas grande, la mejor, la que solo puede ser superada por una Nuria Bermudez dando el 100% de sus posibilidades.

Silvia Fominaya que lo mismo te sirve para salir en una serie, que en un anuncio de contactos, que ir a un debate del TNT, que ir a  Supervivientes, que salir en pelotas de 9 meses, .... la mujer moderna y todoterreno por excelencia.

5.  Olivia Molina (Nadine)

 

 Pues fue la protagonista de una de las temporadas y luego como le paso al resto de las protagonistas de esta serie (alguien se acuerda de la hija de Rocio Durcal?, si la hermana  de la que canta) desaparecio del panorama.

Lo mas curioso de esta chica tan pronto esta monisima como que parece un gatico mojado.

4. Raquel Meroño. (Paloma)

 

La version moderna de cenicienta o ... como pasar de ser la bailarina guapa de Uno para todas a protagonista de Al Salir de Clase, uuuuuu.

La verdad es que la chica es monisima y actua bastante bien, sobretodo si le dan un papel de alguien que tiene que estar siempre sonriendo porque se le debio de quedar la mandibula floja de tanto desfilar por la pasarela del uno para todas del brazo de un famoso en bañador.

3. Elsa Pataky. (Raquel)

 

Pueda que nadie la recuerde de esta serie, es mas puede que veas ahora la serie y no la reconozcas con las operaciones que lleva encima, ... pero si, ... esta fue la serie que descubrio a nuestro idolo chechual antes de triunfar en Hollywood con peliculas como "serpientes en el avion".

mmmmm, Elsa Pataky, marramiauuuuuu, quien esta ronroneando como un gato? quien?.

2. Laura Manzanedo. (Clarita)

 

Aparte de ser la mas graciosa de todas las actrices que han pasado por esa serie, esta chica tan pronto de vale para ir a Supervivientes y volverlos a todos locos con su hiperactividad, como que acepta un papel es esa serie que a alguien le parecio que iba a ser un boom de la television y luego duro cero coma que era El autentico Rodrigo Leal, o se embarca en una copia para mujeres del caiga quien caiga que era el programa odiosas y dura menos de lo que dura un xuxer de chocolate delante de yoyo.

Y encima veranea en Ibiza haciendo top-less como alguien que yo me se, que mas se puede pedir?

En fin si veis algun programa con pocas probabilidades de exito, ... alli estara esta gran actriz.

1. Carla Perez. (Andrea)

 

Y es que no podia haber otro numero 1.

- Quien se deja el pelo mas corto que nadie y le queda bien?

- Quien desaparece del panorama durante mil años y de repente hace un anuncio de vitalinea y otro de fanta como si fuera la mayor estrella del mundo, que si te descuidas la tienes estas navidades anunciando el Freixenet?.

- Quien se llama igual que una bailarina de stripteasse brasileña y no hay forma de encontrar fotos suyas sin ver mil de la otra pava en pelotas?

Carla Perez la autentica estrella de esta increible cantera de estrellas.

NOTA : Dedicado a yoyo la fan nº 1 de Al Salir de Clase.