Como el esperadísimo comeback de Britney, ha sido un totally full de estambul y me ha jo... los mil post que tenía preparados alabándola y dando en los hocicos a los miles de anti-britneys pro-cagaleras del planeta, que ahora estarán gozando y en su salsa, (así os atraganteis todos) no me queda más remedio que desahogarme atacando a la segunda cosa que más me repele del mundo después de un concierto de la Xtina, usease, LA INFORMATICA.

Y aún a riesgo de que me digan, ñeeee otro Top Ten, ñeñeñeñeeee otro Top Teeeeen, diré en mi defensa que solo es mi segundo 10 razones para... y como nadie actualiza pues que os den, pandilla de vagos.

Bien, este Top Ten es una lista de 10 profesiones, escogidas al azar, que aunque parezcan odiosas, son mejores que esta tortura en la tierra que es el ser Informático.

10. SER LA DENTISTA DE JUDITH MASCO

Tengo una boquita piñonera

Uuuuuuh que miedito tiene que dar verla aparecer por la consulta, pero seguro que no da tanto miedo como ver aparecer a tu jefe preguntando por tus huesos a falta de 5 minutos de la hora de salida, uuuuuuuuuh. 

9. SER LA MASCOTA DE UN EQUIPO DE RUGBY FEMENINO

No pasareis por las Termópilas!! uuuuuuuuuuaaaaaaa!!

No, la mascota no es el de verde, ese debe de ser el entrenador o su fichaje estrella, la reina del placaje.

Porque sabemos que ser mascota es muy jodido, si ya de por si es denigrante andar dando saltitos con una cabeza siete veces mas grande que tú, o ir por la vida vestido de animal de peluche sonriendo en las fotos, aunque luego nadie aprecie tu bonita sonrisa.
Tener que aguantar que todo un equipo de Cristinas Llanos te persigan por el vestuario y que te peguen cuando han perdido, que claro, como tu cuerpo es de gomaespuma, a ti no te duelen los golpes!! 

Sabemos que eso no te ayuda a realizarte como persona pero...

Serenadeeeeeeeeeeeeeeeeeee que voy por tiiiiiiiii!!!

... más denigrante es que te digan a ti, piltrafilla, que arregles el microondas/cafetera/nevera/aparato con enchufe, porque para eso eres informático, tienes estudios y tu conoces todos los secretos de los aparatos electrónicos y que encima se cabreen y digan que eres un inútil porque no tienes ni p... idea de porqué no funciona la fotocopiadora.

8. SER LA IMAGEN COMERCIAL DE PRODUCTOS PARA LAS PERDIDAS DE ORINA Y/O MEJORA DEL TRANSITO INTESTINAL 

 
Me hago pipi... y yo popo

Sabemos q es un coñazo, que por anunciar estas cosas, todo el mundo de por sentado que tienes el muelle flojo y que se te escapan gotitas de pis cuando te ries, o que cuando te vean, la gente se eche una risilla por lo bajini al pensar que eres tan preto, que por no soltar, no sueltas ni en el baño (oooooooooogggg que grosera...)

PEROOOO!! pero, pero... peor aun es que todo el mundo se piense que te gusta el Unix, que eres fan del pingüino marica, que odias el güindous y que eres un frikazo de mucho cuidao, que en el fondo lo eres y tú lo sabes, pero coño, que eso es algo tuyo, íntimo, que para acusar en balde ya estan los del tomate, digooooooo!!

7. SER LA ESTILISTA DE MERCEDES MILÁ

Soy guapa para hoy y pa mañana tol dia

Oooooooogggg ay que tener mucha imaginación para hacer este trabajo y tambien hay que ser muy tonto para creer que nadie se da cuenta de que estas copiando a Camila Parker...

Somos las Olsen dentro de 50 años

Pero más tonto hay que ser para dejar creer al mundo, que tienes algún tipo de poder extrasensorial para adivinar el pensamiento de los demás y en especial el de tu jefe, que se piensa que escribiendote las tareas en posits (de los pequeñitos) tú eres capaz de saber mágicamente la forma exacta de como lo quiere, aunque esa tarea no sea de tu departamento.

Los milagritos a Lourdes!! hombre ya!!

5. SER LA NUTRICIONISTA DE JANET JACKSON

Me quiero parecer a la hermana Queen Latifah

De Janet, de Britney, de Oprah, de Rosa López o de cualquier celebrity, que pasa de tu culo y se pasa por el forro todas tus recomendaciones, exactamente igual que el grupo de usuarios patanes, que te llaman justo dos milisegundos antes de tu hora del café  y que se creen que la bandeja del cd es para sujetar la Pepsi.

La diferencia es que los nutricionistas de celebrities estan mejor pagados.

5. SER LA PELUQUERA DE BRITNEY

Estoy tarada jijijiji

Uy, uy, uy, si es que lo que peor sienta en esta vida, es que echen a perder tu trabajo.
Pero mira, si eres el peluquero de Britney te puedes cabrear, largarte y dejarla tirada y sin su peluca en los premios de la MTV.

Siendo informático no, simplemente te tienes que joder y cambiarlo todo, porque claro, como no tienes poderes extrasensoriales (léase punto anterior) no has acertado con la forma exacta, o simplemente porque mientras tu jefe estaba en el trono se le ha ocurrido una forma muchisimo mejor y completamente diferente a lo que te ha mandado antes y como no, ha esperado a decirtelo cuando ya lo tenias todo acabado.

4. SER LA ASISTENTE PERSONAL DE NAOMI CAMPBELL  

Soy una panteraaaaa y estoy en libertatttt

Que no, que esta no es Whitney Houston buscando su dosis de crack, es Naomi, que no sé que se tomará esta tía, pero ser su asistente es una profesión de auténtico riesgo, sobre todo si tiene un teléfono móvil en la mano.

Pero para riesgo, riesgo... es que se te acerque un compañero, te arrincone en la sala del café y te empiece a dar la chapa sobre lo bueno que es el pingüino marica y te guiñe un ojo... aaaaaayy porque de todos es conocido el tremendo sexapeal que tienen los informáticos, los informáticos de vocación, claro, porque el resto somos todos mmmmmmmmmm

Hola guapa, zabiaz que el pingüino marica... bla bla bla

 

3. SER LA ABOGADA DE PARIS HILTON / NICOLE RICHIE / LINDSAY LOHAN / CHUNGA DE PERDIDOS

Somos unas chungas

Puuuuuuufff la de horas extras que tienes que echar con estas majaderas que siempre estan conduciendo borrachas y sin bragas, que te llaman a cualquier hora... Aaaaaayyy que estoy en la cárcel!! ven a pagar la fianza!! sácame, que me estriño!!

Siendo informático también te llaman a cualquier hora intespectiva, porque todo el mundo sabe, que como eres informático no tienes vida social y que no te importa hacer horas extras, igual, igual, que si eres la abogada de estas elementas, pero con una gran diferencia... 
NOSOTROS HACEMOS LAS HORAS EXTRAS GRATIS!!

Porque somos asi de magnanimos y nos sobra la pasta.

2. SER LA DEPILADORA DE PUBIS DE ISABEL PANTOJA 

Yo soy esa

Ay no!! este no es Isabel pantoja, me han confundido las patillas, pido mil perdones.
Curro Gimenez y su trabuco pertenecen a otro post.... chananaaaaa naaaanaaa naaaaaa

Ahora si.

Quiero mi pescaditooooo...

Mirad si os quiero, que me he currado unas estrellitas para que no tengais daños en las corneas.

Yo reconozco que esta profesión... es de las que va por dento, porque tela, tela, la de horas que hay que echarle y el mal cuerpo con el que tienes que acabar, pero aun así, es muchísimo mejor que atender a amablemente a tus vecinos/amigos/parientes que te piden que les arregles sus ordenadores, con servicio a domicilio gratis incluido, que han roto por bajarse porno y los han llenado de viruses malignos, pero no, ellos no han hecho nada, ayer estaba bien y hoy derepente... no arranca!!.
Pero a ti te encanta arreglar ordenadores, porque tu vida gira entorno a ellos y no te importa hacerlo.

1. SER LAP DANCER

mmmmmmmmmmmmmmmmmmm....

Y es que ser Lap-dancer no tiene nada de malo y es indiscutiblemente mejor que ser INFORMATICO!!!

En fin, que ser informático es muy malo, los tres engendros que hacemos posible este blog, lo somos, asi que haceos una idea.

Y es más!! algunos incluso somos fans de Britney y eso forma una combinación mortal...

LEAVE HER ALONE!!!