Gente de moda

GERIATRIC GIRLS, FRIENDSHIP NEVER ENDS

NO ESTAMOS MUERTOS!!!

Aunque lo parezca... solo hemos tenido unos pequeños problemas internos de dejaded, vacaciones y vagancias.
Pero ya estan olvidados y hemos vuelto!! que ahora estan de moda los comeback, como me gusta decir comeback, es como super cool, comeback, comeback, comeback, comeback... asi que voy a analizar un comeback de moda, el de las SPICE GIRLS!!

A ver, un pequeño aviso antes de nada. Quien no haya creado una coreografia especial para lucirse en el dancefloor bailando el Who do you think you are, o incluso, quien no haya entrado alguna vez al bar haciendo la gañana, berreando y dando saltios al ritmo del Wannabe, que deje de leer este post y se vaya al concierto de los Heroes o se ponga a leer algun periodico serio como el 20 minutos o algo asi, porque este post no va contigo!!

Si has superado la prueba anterior o incluso has dicho, como no la voy a superar si yo me disfrace en el colegio/instituto/escuela universitaria de alguna de las cinco Spice, aunque ahora no recuerdo muy bien de cual porque ya tengo una edad.
Si es asi, esto te traera buenos recuerdos, amiguito.

Vale, ya se que se ve un poco mal, pero es la version karaoke!! que le voy a hacer si las versiones karaokes son mi debilidad.

 

 

Jejejej que canelas eran eeeh??!! XD pero anda que no molaban!!

Asi eran hace unos 100 años...

Semos ligeras y libianas como elfos!! 

 

Uuuuuuuhhhh!! que tiempos en los que tenian agilidad para poder saltar y hacer coreografias llenas de juventud y vigor, pero ahora despues de esos 500 años de ausencia, parecen unas cajeras del mercadona, ahora son mas chonis que spice, por no decir que en esta foto parecen recien salidas de una reunion del Adispaz.

Especial atencion a Geri...

Ahora semos retrasadas!!

Que majicas ahi todas de la manita para que ninguna se distraiga y se separe del grupo. Las unas con cara de vinagres, las otras con cara de colgadas, las de mas alla con cara de lerdas, un cromo vamos.

Y es que las Spice estan viejunas!! admitamoslo!! que diran de Brit, pero aqui las madres de familia estan tremendas!! yo no se que van a bailar estas, como mucho algun bolero de esos agarrrrrrraos que se marquen o alguna nana para el trillon de hijos que tienen, me da a mi que poco wannabe vamos a ver.

Analicemos pues, el pasado, presente y futuro de las chatis picantes.

POSH SPICE

Y es que la unica que medio parece que aguanta el tipo es la Posh o Victoria Adams, ahora Victoria Beckham, madre de:

- Brooklym
- Romeo
- Cruz

 

VICTORIA ANTES: 

 
Sin tetas...

Asi era en sus origenes, cuando era virgen y preadolescente, pero llego el MACHO...
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm

miau miauuuuuuu

Y claro cualquiera le dice que no!! asi que venga crios!! venga operaciones!! venga tetas nuevas!! venga culo nuevo!! un desparrame vamos!! y asi se ha quedao la moza, con el pelo que parece un McPollo antes de rebozar.

VICKY AHORA:

Con tetas!!

Que no la veo mal, un poco flaca, pero claro, que quieres? tu tambien estarias asi si estuvieras podrida de dinero y no tuvieras otra cosa que hacer mas que cuidarte y gastar tu fortuna en potingues y en trapos.

Pero claro, si tienes una personalidad adictiva puedes acabar asi...

MARY VICKY EN EL FUTURO...

Comprame unas braguitas

Y es que al paso que va, acabará anunciando asi su marca de ropa.

BABY SPICE

Ala pues, ahora la spice odiosa, osea, la baby spice, Emma Bunton, me voy a ahorrar la rima facil, aunque sea una petarda. Madre de:

- Beau

EMMA ANTES:

Soy un petardo

Esta tia no me gusta y ademas de no gustarme es una lerda y una parda. 

Y le han caido los años como las losas, pum, pum, pum uno detras de otro, ahora aparenta como... unos 40, pero sigue con la misma cara de tocina y retardada.

LA EMMA AHORA:

Gañana

Y es que como es tan idiota, fijo que se le olvida vomitar despues de cada comida como hacen las demas superstars del mundo del pop y acaba como Gwyneth Paltrow en Amor ciego

EMMOTA EN EL FUTURO...

El amor es ciego

La estais visualizando verdad? Ademas la Gwyneth tambien le pone nombres ridiculos a su prole, podria ser perfectamente la sexta Spice.

 

GINGER SPICE

Y ahora mi spice preferida, la Geri, me gusta porque era una ligera y porque es de la tierra, por sus venas corre sangre de Huesconsin man que le pese.
Madre de:

- Bluebell Madonna

GERINI ANTES:



Ahi vaaaa loooooooo, que pasa pueeeeeeeeess kiooooosss!!

Que suelta que era la Geri, con esas botancanas de poligonera, ahi enseñando las bragazas y esas patorras, acero pa los barcos maños, ooooggg que gozo de estilismo.

Luego perdio como 20 kilos, se volvio vigorexica, imito los pasos de Alex Owens y ahora... ahora es una hippy pirada, que practica el sexo tantrico y se desplaza lentamente para estar en armonia con los astros del universo y es que ahora va de Spiritual Spice, que fuerte tu.

GERITA AHORA:

Soy una tantrica

Y es que la drogaina es muy mala (no lo hagais en casa niños) y aunque digan que los cigarritos de la risa no son malos, para mi que alguna neurona ya se cargan y no quiero ni pensar en los efectos del te verde y la comida vegetariana.

Mi Geri dentro de no muchos años, se buscara alguna cueva y se ira a vivir a Ibiza, vendera abalorios y pinchos para dar masajes en la cabeza por la playa, tambien le vaticino que tendra tres crias mas, Bluebell Cher, Bluebell Britney y Blubell Jamie Leen, homenageando asi, pasado, presente y futuro del pop, porque Geri siempre ha estado en todo y es muy detallista.

LA TIA GERI EN EL FUTURO...

Ahi vaaaa la pataaaa pa´llaaaaaaa, me caaaaaa!!

 

SCARY SPICE 

La hermana negra tambien me molaba mil, aunque aun no sea capaz de recordar cual de las dos Mel es.
Madre de:

- Phoenix Chi
- Angel Iris

 

MEL B YESTERDAY:

aaaaaaaaggg que jaqueca hermana!!

Aqui la sister era guay con esa hiperactividad, ese pelo de actor secundario Bob, los trajes de gueparda y siempre con la boca abierta como si fuera una desequilibrada. 

Y es que a mi las maniacas que siempre estan de los nervios me suelen caer en gracia, que le voy a hacer.
Pero Mel debio de ir al medico y medicarse para lo suyo, total que entre el valium, el tranxilium, el xanax, el prozac... y vete tu a saber que mas conseguiria por internet, la hermana negra que se quedo asi!!

MEL B TODAY

Voy hasta las trancas!!

La boquita aun no la consigue cerrar, pobre, pero el pelo ya lo tiene mas liso y calmado. Y es que tener crios ilegitimos con Eddie Murphy no le puede sentar bien a nadie.

Asi que en el futuro, me la veo viviendo de los servicios sociales en algun campo de caravanas, dejadisima y vendiendo su historia con Eddy en el reality de algun vástago de Oprah, totalmente colgada claro, pero eso si, muuuuuuuy relajada.

 

MEL B TOMORROW 

En realidad nunca quise a Eddy

 

 

SPORTY SPICE 

Me he dejado a la otra Mel para el final, porque siempre se la dejan para el final a la cria.

Madre de:

- nadie, esta no tiene crios porque se ha centrado en tatuarse todo el cuerpo

Mel siempre ha sido la hermana pobre, cuando formaron el grupo y repartieron las personalidades, el manager tenia un presupuesto, entonces empezo, tu la tonta, tantos leuros, a ver la negra estos leuros te tocan, para la golfa taitandos leuros, a la pija casi todo el presupuesto y para ti.... uy si casi no me quedan leuros!! pues tu, tuuuuu... tu en chandal jamia, que no nos queda para mas.

Asi que la pobre tuvo que agachar la cabecita y aceptar su sino de sporty gañana, si queria salir del pueblo y ver mundo, que ya me direis que pinta una tia en chandal (y sin tacones) en un grupo donde todas van arregladisimas.

 

LA MEL C PASADA


Arreglá pero informal

 

Para mi que Mel C es la unica un poco coherente del grupo, porque era la unica que no queria volver, no la culpo despues de ver el percal anterior, pero claro, todo sea por el que diran y como no queria ser la mas odiada del grupo, pues cedio.

Y eso que ella siempre ha dicho que tiene una carrera como artista en solitario y bla bla bla bla

MEL C AHORA


Ahora soy mona, tengo carrera en solitario y soy mona, como las Dover

Mi amigo Peibols que es la persona que mas sabe de Spice de todo el globo, que tiene la peli de Spice-World en DVD y que incluso tiene un anillo de poder de las Spice que le acredita como el mayor fan del mundo, siempre ha mantenido que Mel C tiene rabo.

Y si lo dice el, por algo sera, porque un fanatico de ese nivel no habla nunca a la ligera.

Asi que su futuro a corto-largo plazo sera que Mel C acepte su garbancito, engorde 100 kilos y se compre una chopper


MEL C EN EL FUTURO...

No llevo sosten!!

 

Puuuuuuuuuffffffff llegan a ser una mas y mando el post a tomar viento, oooooooggggggg que jartura de espais!! 

Estoy deseando ver su primera actuacion, aunque estas han tenido mas talento que Brit y han vuelto con una balada, porque ya no estan para trotes!!!

 

 

 

Problemas de matematicas para tarados

Un tren sale de Madrid destino Sevilla a 120 Km/h.

Cuando esta a la altura de la finca de Cantora se encuentra en mitad de la via a Paquirrin con un tremendo cebollon que esta deshorientado, porque alguien le han dicho que por alli hay un club de carretera lleno de stripers y no lo encuentra.

La locomotora del tren la conduce Tata Golosa y lleva enganchados 7 vagones de 200 Kg cada uno.

En el vagon uno ... hay microfonos
Y en el dos ... mas microfonos
En el tres ... la mierda de los microfonos
Y en el cuatro ... los putos microfonos
En el cinco ... que le jodan a los microfonos ya, copon.
En el seis ... tu que coño crees que habra en el seis ostia puta ya???
Y en el siete ...  los tambores ... TUM PUTUMBUN TUM PUTUMBUN TUM PUTUMBUN 

 

Que sucedera cuando el tren coincida en el espacio/tiempo con Paquirrin??.

RESPUESTA A)

Aparece la Pantoja montada al galope en una yegua negra zahina mientras canta "Marinero de luces" y activa el cambio de sentido de la via a tiempo para salvar a a su pequeña criatura (nunca mejor dicho lo de criatura). 

El tren se estampa al final de una via muerta y Tata Golosa queda empalada por uno de sus microfonos y todos podemos descansar tranquilos sin tener que escuchar la mierda cancioncita de los huevos.

RESPUESTA B)

La locomotora y los 7 vagones de 200 kilos (con sus correspondientes microfonos) pasan por encima de Paquirrin. 

Este consigue sobrevivir gracia a la capa de grasa protectora que recubre su cuerpo pero debido a las secuelas hay que hacerle una operacion de emergencia de cirugia estetica y queda tal que asi ...

 

Despues de esto la vida sentimental de Paquirrin nunca sera lo mismo, se retirara a una montaña lejana donde conocera a un cowboy que le hara plantearse cosas sobre su sexualidad y le descubrira que un culo masculino bien depilado puede ser suave y bonito, ... eeeee, o eso he oido por ahi.
 

RESPUESTA C)

El tren choca frontalmente con Paquirrin y descarrila, Tata Golosa sale despedida por la ventanilla y se incrusta en Paquirrin, de la Fusion de los dos cuerpos (en plan Bola de Dragon) surge Maria del Monte ....

 

.... y la Pantoja porfin es superfeliz con esta especie de mini-yo, ... bueno, maxi-yo de si misma.

A que las matematicas son mas sencillas asi?, ñeeeeeeeeeeeeeee.

HIT ME BABY ONE MORE TIME

Hola, soy Sean Preston Ferderline Spears, tengo dos años, pero todos me dicen que soy un chaval muy templao y muy listo para mi edad, yo les digo que claro, es lo que tiene tener una madre perturbada, que te tienes que buscar la vida tu solo.

Pórtate bien Sean P. o llamaré a Maraya Carey y te comerá...

Mamá se llama Britney, es una cantante de mucho éxito y papá es... es... bueno en realidad no sé muy bien a lo que se dedica papá, solo sé que no hay que decir su nombre en voz alta porque trae mala suerte y ni se te ocurra mentarlo tres veces delante de un espejo porque se te secará el pito/chichi y se te caerá.

Aqui salen papa y mama cuando eran felices, antes de que el cabrón de mi padre le destrozara la carrera.
Yo soy muy macho, pero he de reconocer que papa esta muy bueno y además he heredado su poderosa entrepierna, o al menos eso dice mamá.

Que tiempos tan maravillosos cuando mamá tenia una 36, pero claro, entre su afición a no llevar ropa interior y la poderosa herramienta de papa... apareció el fruto del amor, osea yo, aquí salgo en una de mis primeras fotos, impresionante instantanea eh!! vaya par de estrellas.

 
Ooooggg que fresquito esta el Valentines con naranja mmmm

Mientras mamá me esperaba, se tomó muy en serio lo de comer por dos y luego ala!!, a comparar el antes y el después!! que mala leche tiene la gente y cuanta envidia hay.
Esta foto esta trucada pero yo os la enseñó para que comprobeis la maldad de los becarios trucafotos, porque mamá está tan estupenda como antes.

Vaya con el Darek, ay que ver como está... mmmmm

Y bueno, aquí estoy yo!!
Mamá es super guay, porque me saca de marcha y nos lo pasamos genial, yendo a los bares y bebiendo juntos.
Yo la adoro, aunque me vista como viste papá, osea, como un gañán.

Mamaaaaaa, que pasa con el bibe de ron con cola, hombre ya!!

 

Me encanta posar con ella en las alfombras rojas, aunque ultimamente le haya dado por salir con cara de retrasada por andiquiera que va.


 
Abre la boquita Sean Pres, hagamos el Adispaz 

Venga cari, esa boquita, hazlo por la mama.
Paaaassssooo de ti, tronca

Pero lo que más me mola de todo, es cuando salimos de marcha con tita Paris.
Quiero mucho a mi tita Paris, porque la tita Paris es de lo mejor que hay y se conoce todos garitos... con mucha marchaaaa!!

Tita Paris, llévame a la Space, que me han dicho que esta la Troya

Lo primero que hacemos mamá y yo cuando salimos con tita Paris, es ir a la licorería a cargar pal botellón, que como soy menor, no me dejan consumir en los bares, ya ves tú, malditas leyes absurdas de protección del menor.

 
Titaaaa has pillao bien de Pipermin??

Tita Paris tiene unas manos para hacer los bibes que lo flipas, yo no se que les echa, que cuando me los prepara me pongo a mil

Paris, te he dicho mil veces que no le des pipermin al crio, que le sienta fatal!! dale ron que es lo que le va

 

Pero es que tita Paris, además de divertirme, es que me pone...

Sube más la mano titaaaa!!

 

Tita Paris esta buenisima!
Y es que no se como decirlo porque aun soy muy pequeño para expresar eso, pero me hace sentir unas cosquillitas ahí en el punto de abaho, cerca del pañal que... no lo puedo evitar y... zas!! en toa la teta!!

mmmmm me pones becerrisimo tita

Y es que salir con tita Paris, me enseña mogollón de la vida.
Cuando ya voy hasta las trancas, tita Paris me dice que vaya entrenando a ser un chungo con los fotografos, que al año que viene iré a la guardería y allí es la ley del más fuerte.
Dice tita Paris que aquello es como la cárcel, que tengo que ser un super chungo para que me respeten.

Mira que te reviento, mamón!!

De camino a casa, cuando tita Paris ya no puede ni con el pelo, la dejamos tirada en cualquier cajero y mamá y yo nos echamos la última en el after mas perdido de L.A.
Son momentos muy intimos que nos unen más como personas humanas 

Juer mamaaaa, esto es garrafón del malo, te lan vuelto a clavar!!

Después con todo el pedal, me enseña a conducir borracho, que según ella, es algo muy útil en esta vida.
A mi me flipa ir ahi to ciego, intentando distinguir los taxis libres de los semaforos en verde.

Vaya trompa llevo mamaaaaaaa!! 

Buah!! y no veas para salir del coche y llegar a casa con toda la castaña, puuuufff!!
Aquí los mamones de los fotografos nos pillaron a la mama y a mi to pedos, que ya te digo que hay mucha maldad y mucha envidia por ahi suelta.

Aaaayy mamaaa, si es que no me tengooooo!!

Pero claro, con tanto exceso, la agüelita le dijo a mamá que a ver que era todo aquello, que hicieramos el favor de ponernos serios y nos enseñó la portada del People en la que salian un chinorris y la pija de su madre, haciendo el capuyo en la cama.

Madox cariño, imita a mama, para ser los mas cool

Mamá pilló la indirecta y si la cosa de ser los mas guays está en mimetizarse, pues oye, nos mimetizamos

Esto no mola nada mamaaaa...
así no me van a respetar cuando vaya al reformatorio, joder ya!!

Pero no contenta con esto, la agüelita, se empeñó en que mamá se pusiera un traje suyo de cuando moceaba y la metió en una clínica de desintoxicación, muy a su pesar.

Puuuff me parezco a la zorra de la Cris Cagalera, que pintas!!

Pero el espiritu rebelde y salvaje de mamá no se puede frenar!!
Asi que huyó de la clínica de rehabilitacion junto con la tita Lindsay, que estaba allí de vacaciones.

Esta es una instantanea tomada por la camara de seguridad, en ella podeis ver a mami y tita Lindsay escapando bragas al viento, como si fueran gacelas en celo.

  
Corre, corre, Lindsay!! como si fueras de rebajas!!

 

Y fin, esta es la historia de mi vida, a que se os ha hecho corta??
bueno y que esperabais??
que tengo dos años joder!!

Aaahh por cierto!! que se me olvidaba!!
Esta es mamá en la sala de espera de la clinica...

Quiero mi metadona...

 

 

De macho a mujer en solo un disco...

Hola soy Cristina Llanos, sip, Cristina, no Amparo, Amparo tas fumao un porro, es mi hermana la tia buena, la rubia cachonda, yo soy Cristina, la artista antes conocida como la mujer mas sesi del mundo... The Sexiest woman on earth me llamaban, si me buscas en google con ese nombre salgo en la pagina n (cuando n tiende a infinito).

Yo antes era asin, una joven sencilla, que me gustaba hacerme fotos con mis compañeras de instituto, porque yo deje los estudios, pero me dio tiempo a hacerme fotos con todas las tias buenas de clase.

Mirate como se me preta la rubia mmmm

A mi siempre me gustó la franela, la usaba para todo, hasta tuve unas braguitas super calentitas, pero a mi lo que molaba de verdad, eran las camisas, buah y como me sentaban, pa quitarmela a bocaos.

 
Jep, jep, soy una gañana

Mirate aqui, niquelada, si es que me veo y me dan ganas de tocarme, que percha, que pose, que modelazo...

Esto es sexi, por delante y por detras, es sexi

Pero yo soy artista, a mi me gusta entregarme en el escenario, nada de poner caras de zorra, como hace mi tocaya la Cristini Cagalera, yo ahi, a full con mi público, con mi sudadera mugrosa y mi pelo aceitoso, que no es gomina, no, que me lo dejaba asin a posta, me lo dejaba sin lavar una semana y me daba friegas con koipesol, porque eso es ser moderna y es la esencia del heavy.

uuuaaaaaaaaahhh la franela rules!! hermana!!

Uy aqui, vaya modelo guapo que llevo, que mi madre me dijo que hicera el favor de ponerme el traje de los domingos, pues venga ahi, que me lo pongo, mirate que guapa y que informal, com mi americana del colegio de monjas, que es muy sexual.

Te pongo a mil muñeca, que lo se

Me sienta la americana como un guante, fijate, con otra luz y sigo estando que crujo

Si nenaaaa siiiiiiiiiii

Y claro, con este talentazo que tengo que me sale por todos los poros, pues nos llego la fama, a mi hermana Amparo, pozi y a los otros dos gañanes, que la drogaina consumida hasta la fecha me impide recordar sus nombres.
Entonces grabamos un discazo que fue exito de ventas y la discografica nos dijo que teniamos que hacernos fotos. Pues nada, si hay que hacerse fotos, pues una se las hace.

Primero me tentaron con un primer plano cerradico y este fue el resultado...

muuuuuuuuuuuuuuuu

Visto el resultado, ampliaron un poco mas el plano y salio esto...

Atiende que patorras, acero pa los barcos, sister!!

Mira aqui, que curvas, mmmmmm deberian de haberme puesto una señal de carretera peligrosa

Agarrate hermana, que vienen curvas

Entonces los de la discografica me dijeron, Cristi nena, arreglate, que no puedes salir siempre con la cazadora vaquera, que no estas ya en el high school reina, entonces yo pues me arregle y me puse corbata, como hace mi padre.

Cuidao que peligra la vida del artista con esta pose mortal

Los estilistas, dijeron que no se podia seguir asin asi que estudiaron mi imagen y me dijeron, Cristina, tenemos que hacer algo contigo, si a Bono le funciona, por que a ti no, ponte unas gafas, bien grandes, que las de Paris Hilton parezcan un monoculo, venga ahi!!

El jersele es del mercao, poco majo quesss

Pero nada, ni por esas... entonces los estilistas pensaron, que no hay nada mas sexy que un sombrero vaquero, si señor, ese rollo coyote ugly, me iba mil, si, si, si

Amparooo, tengo dolores

Segundo intento, combinacion entre gafas y sombrero vaquero, pero creo que me parezco mas a Coyote Dax, que a las guarronas del Coyote Ugly y estoy muy lejos de las Gavilanas.

Quien es ese hombre.... soy yo Amparo, pozi

Y entonces surgio una luz del infinito y los estilistas dijeron...

Cristi, tienes que traicionar tus origenes, tienes que dejar el heavy y renacer en el POP!!
Asi que, Amparo Pozi y yo nos duchamos!! me hice mechas!! se me cayo el rabo!! y atiendeee... parezco una chica!!
Una chica fea, pero una chica casi tan femenina como Orlando Bloom, hombre, igual no tanto, que yo se que eso es mucho nivel, pero a que me defiendo!!.

Que bien hueles desde que eres popera Amparo 

Mira, tambien puedo ser sentida siendo popera, Angel Cristo amado!!

Aleluyah!! ya no tengo rabo!!

Y estoy muy contenta, ahora que sé que soy mujer y soy una peliteñida del monton, hasta se me acercan los chicos!! chicos heteros!! uy uuuuyyy!! que desparrame!!

Dimelo al oido guapo que me pones a mil

Dentro de nada me detendra la policia conduciendo borracha, algo drogada y sin bragas, si no al tiempo!!

 

Serenadeeeeeeeeeeeeeee!!

 

AYER Y HOY

Jelooou, jelooou, hermanos!!

Hoy presentamos la primera entrega de un post realmente apasionante, el antes y el despues de los personajillos famosos.
En el que analizaremos, el pasado glorioso para algunos y no tan glorioso para otros, de unos famosetes escogidos al azar.

Comencemos con los especimenes machos...

Gracias a la inspiracion del post de mi queridisisisisima Ferretera y sus inumerables mmmmmmmmm me he propuesto destrozarle el mito de los Ocean´s eleven, Ocean´s twelve, Ocean´s thirteen, Ocean´s n elevado a n, aqui llega...

ANDY GARCIA

A mi este hombre nunca me hizo mojar las bragas, ni cuando era joven, alla por el jurasico, ni en su mejor epoca cuando era el latino de moda, pero siempre hay gente enferma a la que le pone este tipo de latin lovers, propios de vacaciones de turismo sexual.

     
Llevo el mismo pelo, ayer, hoy, mañana y pa siempre

Respetamos que Andy hiciera vibrar en su epoca dorada, pero es que ahora... AHORAAA!! OH MY GOOOOD!!

  
Te gusta mi peinado eeh nenaa!! de pecho y cabeza digooo

    

Un, dos, tres... SPLASSSHH!! Aqui va tu tarzan baby!!

Voy a pasar de comentar el bañador, el pelo, el perfil griego que se gasta Andy y esas cadenas que aun no entendo como no le hunden a las profundidades.
Andy por lo que mas quieras!! que no eres tan mayor!! cuidate una poquina y echate un Vitalinea 0% de vez en cuando anda.

Sigamos con otro icono de Ocean´s N 

GEORGE CLOONEY

Hasta que no le ficharon en Urgencias, Georgy no se comia un colin, como mucho se comia los mocos haciendo El Retorno de los tomates asesinos y poco mas.
Normal, con esa cara de capullo que se gastaba, pues normal...

 
Soy tan pobre que no tengo ni para llenar la nevera, ni para ir a la pelu

                       

Un chapunzoncito Andy???

Pero le ficharon y George se convirtio en el Doctor Clooney con miles de estilistas a sus pies que le convirtieron en lo que ahora es.
Y si, ahora esta buenisimo, lo tengo que admitir, asi que... MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM por ti George

MMMMMMMMMMMMMM...

Y atencion!! que llega...

BRAD PITT 

Si, si, si, Brad tambien tuvo una epoca de gañan total!! y es que los 80 no fueron faciles para nadie, ni siquiera para este monumento andante. Asi era Brad cuando salia en Los Problemas crecen...

      
Soy una nenazaaa!!!!

Ahora, actualmente me podria reventar a poner fotos de este tiaco y ponerme becerrisima mientras lo hago, pero para eso esta Ferretera, asi que solo voy a poner una.

Uuummmm te quitaba toda esa grasa con...

Pero ahaaaaa!!! si Brad sigue los pasos de su coleguita Andy acabara de esta guisa y es que todo lo bueno se acaba Brad.

brrrrrr me congratulaaa...

Y hasta aqui los machos, ahora pasemos a las chatis, que siempre son mas divertidas de criticar.

 

SALMA HAYEK

La novia de Penelope Salma tenia esta pinta antes de salir del poblado indigena en el que vivia y hacerse famosa

No es mi pelo, son mis orejas de caniche

Pero Quentin le dio una serpiente y Salma digi-evolucionó cual pokemon de fuego

          
Brrrr que ajjkito de bicho, lo que hay que hacer 

                

Si me quito la camisa rojiblanca como que mejor, no?

 

Sigamos con otra mexxxicana...

PATRICIA MANTEROLA

Esta es la que cantaba aquel verano quello de que el ritmo no pare, no pare, no.... bla bla bla un exitazo vamos, pero de ahi no paso, al menos aqui en Spain 0 points.
Patricita en su juventud tenia estas cejas y este bikini que hacen daño a la vista.

Se lo copie a Leticia Sabater, os gusta??

Pero llego el dia en que Patricia decidio que el poblado no era para ella y se compro unas pinzas de depilar, paso por el cirujano a que le afinase el careto y... MAGIA!!

Gracias doctor por hacer de mi una tia buena, amen

PAULINA RUBIO

Ay Mari Pau, que se puede decir de ti, jamia, diria tantas cosas que todos sabemos, que no voy a decir ninguna.

          
Me encantan los colores chillones y el super cardao ochentero uuuhh y si, soy rubia natural, como Belen Esteban y Marta Sanchez

Esta foto la voy a poner a parte, porque la cara de gañanaza que tiene aqui la tia Paulatina no tiene precio.

Ande estan mis maguitos mamaaaaaa 

Pero claro, luego lees en el Cosmopolitan que el ventilador es el mejor amigo de una cantante, te vuelves farlopera y anorexica y chica, tu vida cambia.

Sigo siendo igual de gañana pero ahora le gusto mas a la gente 

NICOLE KIDMAN

Icono de belleza durante muchos años, tantos, que no se sabe la edad exacta de Nicol.
Cuando moceaba Niki, tenia larga melena peliroja y media unos dos metros (sin silla) comparada claro, con el enano saltarin antes conocido como Tom Cruise

Tocate un boton porque los pelirojos traemos mala suerte

Cuando por fin se deshizo del enano, vivio su epoca de esplendor, musa de Chanel, Oscars, Globos de oro a granel.... bla bla bla bla 

Soy monisima y un poco menos roya

Pero el paso del tiempo... la ha convertido en un espectro o ectoplasma maligno, aaayyy que miedo!!!

             

A que acojona!! 

 

Bien, para pasar el susto, voy a seguir con una petarda, que no deberia estar en este blog, pero que por obligacion voy a comentar su evolucion.

CHRISTINA AGUILERA sucks!!

Ay Cris, que puedo decir de ti, si es que me inspiras tan poco, me aburres tanto... puuuffffffff pero bueno, hagamos de tripas corazon.

Cris fue una artistilla de medio pelo que imitaba a la Gran Briz.
En sus comienzos era una niñata, de piel trasparente, cuya barrigota no habia visto jamas el sol y que posaba con esta pinta de choni arrabalera.

 
Atiende que gañanaza

Cuando Cris se hizo mayor de edad y vio que Brizni habia triunfado mostrando una imagen mas agresiva, pues ella decidio hacer lo mismo, se opero la nariz y se pinto como una puerta.

Ay doctol que ma dejao uztez una tocha tan pequeña que no me cabe el pircin

Actualmente Cris sigue teniendo esa pinta de pendeja de medio pelo, de quiero y no puedo, de bailo como el culo y jamas aprendere a hacerlo bien.
En resumen, nena, que sigues siendo un petardo, una choni y una odiosa.

Evoluciona Cris!!

E V O L U C I O N A


SOY LO PEOR Y APESTO TIA!!

 

Oooooogggg que mal cuerpo me ha puesto esta tia, solo se me puede quitar de una forma.

 

BRITNEY SPEARS 

La mas grande!! (ahora en todos los sentidos) aaaiiiinnnss que se puede decir de Brizni, era una niña monisima, cuando salia en el Club Disney

    
Soy monisima

Cuando Briz tuvo edad de echar un kiki legalmente, paso de niña mona a zorra mujer en cero coma.

Mola ser una zorrilla

Pero aaaaaaaaaaaahhhh!! entonces ocurrio el desastre, Brizni conocio al hombre equivocado, se enamoro como una perra y HORROOOOR!!
Paso esto...

niños cerrad los ojos!!

Me comeria MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL xuxos de chocolate!!!

Pero Brizni volvera, LO SABEMOS!! confiamos en ello, tarde o temprano, volvera como aquella que fue, gracias a lipoesculturas, operaciones mil, desintoxicaciones varias, becarios que truquen sus fotos, lo que sea!!
PERO VOLVERA A SER LO QUE FUE!!

  
Britney RULES!!

Asi que tiembla Cristina, que Brizney volvera para dejarte a la altura del barro, apestosa.

Las comparaciones son odiosas

Ala, a mas ver!!

CARTAS DESDE MI CELDA cap. 1

5 de Mayo 2007 - 23:37 hora zulu
California State Prison, Los Angeles County (LAC)

 

Querido diario:

Ya llevo un día en la trena que es como llaman por aquí a este sitio y la verdad es que no estoy mal del todo aunque en esta habitación no tengo ni minibar ni drogas pero me han dado un papel y un lápiz para poder escribir todo lo que me se ocurra mientras este aquí pagando mis deudas con las sociedad para así poder escribir un libro de memorias cuando salga o al menos eso me dijo el juez y la señora que va vestida de uniforme así como con un look como muy de maderaca que a mis vecinas de habitación les pone mogollón no se por que pero ellas dicen que al principio tampoco les iba pero que ahora lo consideran lo más me supongo que es porque aquí no llegan las revistas de moda.

Mi compañera de habitación es una hermana negra porque así quiere que la llame ella que me trata muy bien y me dice cosas muy bonitas al oído ella dice que no le importa estar en la misma habitación que yo y me explica un montón de cosas sobre los hermanos negros que yo no sabia porque solo sabia que eran muy buenos jugando al baloncesto y que corren mucho aunque a ella eso no le sirviera de nada al salir de la licorería aquella noche y además también me deja llamarla hermana para que no eche tanto de menos a Nicky yo se lo agradezco mucho aunque últimamente no recuerdo muy bien las cosas y me se esta olvidando su cara pero ya estoy acostumbrada porque muchas veces me se olvida ponerme ropa cuando salgo a la calle pero aquí la señora vestida de maderaca me ha dicho que por favor este mas atenta a esos detalles porque dice que esto no es un hotel y lo que digo yo que sabrá ella de hoteles.

Mi habitación es un poco fea y aburrida yo le daría mas color y este mono naranja que llevamos es lo mas hortera que he visto osea lo peor aunque a mi nueva hermana negra le gusta muchísimo y dice que me queda genial pero es que a ella todo lo que hago le parece perfecto y tampoco creo que tenga mucha razón aunque nunca viene mal que te digan cosas bonitas y mas si son al oído. 
Ahora la estoy convenciendo para hacernos trajes con las sabanas de la lavandería y las cortinas del baño que me parecen de lo mejor para jugar a ser diseñadoras y así hacer como si fuéramos de fiestuki guay cuando salimos al patio a caminar en círculos.
Voy a pegar una foto que nos hicieron cuando salimos yo mi hermana negra y una añadida de la habitación de al lado ahi luciendo cacha con tope de glamur con las cortinetas del  baño ay que guapas!!

 

Semos lo mas!!

Lo que mas me preocupa es mi pelo porque aquí no puedo hacerme las mechas semanales bueno en realidad si que puedo que la señora vestida de maderaca me ha dicho que ella me puede conseguir una caja de tinte pero que a cambio le tengo que dejar un wonderbra y uno de mis tangas usados pero eso es un problema porque no me he traído ninguno así que no se que voy a hacer y espero que no me lo tenga que cortar o se me empiece a caer como le paso a mi ex-muy mejor amiga Brizni  pobrecita que loquita esta aunque yo ya se lo advertí y le dije Brizni tía osea deja de fumar crack y dale al jaco y al pipermín con vodka como hacemos todos que te vas a tarar hombre ya!! pero ella nada ahí de marcha con Sean Preston a cuestas parriba y pabaho que el crio es de lo peorcito que hay ahora en los afters aunque es un niño super listo y hace unos chistes muy buenos que soy capaz de entender a la primera además me cae muy bien y es muy divertido cuando le echamos pipermín en el biberón.

Mi amiga Michelle Rodríguez me ha mandado una foto de ella y de su compañera de habitación mientras estuvo aquí para que la ponga en la pared y me acuerde de ella cuando me encuentre sola.
Mich dice que ahora son super amigas y salen a cenar y a bailar y a de todo que en chirona se pueden hacer grandes amigas para salir por ahí eso me parece super guay porque yo soy muy de hacer amigos por las noches y también me ha mandado un rollo de 300 metros de papel fil de ese transparente que no se muy bien para que sirve pero es un muy bonito detalle de su parte aunque a mi me gusta mas el de flores pero es que esta chica desde que se perdió en la isla se ha vuelto así como super básica y ha perdido todo el estilo que nunca tuvo mucho pero la chica es graciosa aunque tenga mala leche y además me defendía en las noches oscuras.

Que alta es la amiga de Michelle cuanto medirá?

 

Y eso que no sé que más escribir hoy porque tampoco me ha pasado mucho mas en mi primer dia de condena asin que hasta mañana querido diario.

Te quiere Paris.

XXX

 

Britney Forever

Vuelve a tu ser para que la chati sea feliz